Salto al vacío VIII: ELEANOR FORD

Llegué al bar y un hombre con los ojos girados me dijo que yo no era el centro del mundo, que no me pensara que todo giraba a mi alrededor y no supe que responder. Esa noche conocí la ironía y la mala ostia de Dios y pensé que quizá todo está escrito, pero mal. Pues sufrí en mis carnes la traición que antes yo infligí, nada grave, cosas de hombres y amigas, pues otras amigas vengan a las primeras que no conocen... justicia divina... y digo yo que si Dios no tendrá otra gente en la que vengarse, como Bush, que yo soy un poco mala pero no tanto... Todo lo que giraba a mi alrededor voló, como dijo el oráculo etílico, y como él dijo dejé de ser el centro del inmundo mundo en el que me hundo... y mientras me hundía besé a desconocidos, me reí de lo que me hacía llorar, lloré al sentir como el mundo se me escurría por los dedos como mantequilla. Cometí incesto con mi hermano inventado, hasta mi pecado es de mentira. Qué vacío el que llena mi alma, el que guía mi suerte, el que impulsa mis pasos... Hoy he encontrado un ventolin en el water de los baños de un bar y me ha dado un ataque de risa, he mirado al techo y entre carcajadas he dicho: Dios, eres un hijo de puta! Pero no me ha respondido.

Salto al vacío VII: THOMAS RICZNIK

Sabine Robinson: Thomas, qué tomas?
Thomas Ricznik: Jajaja...
Sabine Robinson: Qué?
Thomas Ricznik: Que ya me se el chiste.
Sabine Robinson: Qué chiste?
Thomas Ricznik: El de un güisqui con cola
Sabine Robinson: A las 12 de la mañana?
Thomas Ricznik: Qué?
Sabine Robinson: Que qué tomas, Thomas?
Thomas Ricznik: Lo mismo que tu bebes
Sabine Robinson: Un café solo?
Thomas Ricznik: jajajaj.
Sabine Robinson: No te entiendo
Thomas Ricznik: Sí, es ese...

pausa

Sabine Robinson: Qué?
Thomas Ricznik: Nada.
Sabine Robinson: Vale.

MISERIAS

Volvía a casa con ganas de no estar donde estaba, de no compartirme con nadie, no por egoísmo, sinó por compasión... Hoy estar a mi lado no es una fiesta y es más deprimente que la fiesta en sí, si es cierto eso que digo de que toda fiesta es deprimente... yo me lo he pasado muy bien en muchas fiestas y no me he deprimido... pero sí, toda fiesta es deprimente si lo pienso. Pues eso, que volvía a casa y he oído detrás de mí la melodía de unas palabras que se decían una pareja de jovenes enamorados, como yo estoy un poco melancólica y lenta, pues me han adelantado... iban cogidos de las cinturas (una manera bastante incómoda de ir, la verdad, aunque cuando me han cogido así nunca lo he dicho, ... bueno, una vez sí, pero fue porque me gustaba demasiado el chico y no quería enamorarme y fui maleducada, algo que creo que resulta muy sexy, pero creo que me equivoco... o algo así pasó, no sé). Ella llevaba las mismas zapatillas que yo, unas all star bajas, rojas y gastadas... esas all star de los quince años del hombre que me amó, me las regaló y aún está su apellido escrito en la suela con rotulador permanente y no me provoca nostalgia, ni me hace recordar el amor. Los miro y pienso que ella podría ser yo, o yo ella, y me da igual. Acto seguido veo a una mujer un poco fea y un poco gorda que ríe con sus amigos y pienso que peor sería ser como ella, que alguien tendría que decirle lo desagradable que puede resultar mirarla, ese pensamiento me lleva a pensar que me quiero pasar la vida comiendo, bebiendo, fumando, ... lo que es igual a engordar, demacrarse, enfermar, ... y que si alguien, entonces, me ama podré decir que he encontrado el verdadero amor. Estos son el 10 por ciento de los pensamientos miserables que he tenido hoy. No están mal.

EL TEMPS

Hoy, ahora

Hay veces que, de repente, me gusta mi vida. Reconoceré que es una postura estética, que me imagino mi vida como una habitación vacías: Sus cuatro paredes son blancas... sus tres paredes, la otra es la cuarta pared. Me gusta mi vida cuando pienso que hay alguien, ese alguien que es más que cualquiera, que me ve, que opina sobre cada gesto. Ojalá existiera Dios, uno que fuera observador, que opinara pero no juzgara, un Dios como el mejor profesor de teatro, por que, al fin y al cabo, que hacemos en la vida si no es teatro? Ojalá la sangre fuera vino y nosotros toros. Hoy me gusto, mañana quien sabe. Hoy soy esa yo que mañana será cualquiera... pero hoy, ahora, me gusto, me quiero y soy lo que seré.

BELCEBÚ

Mi gato me quiere mucho, muchísimo, es un pesado y exige mi atención constantemente. Si se hubiera muerto alguien que me amó pensaría que es una reencarnación. Ahora se restrega constantemente contra mi cara, mi brazo, mi barriga. Pobre Belcebú, hoy le hemos pisado la cola y se le ha quedado flaccida. No está rota, solo tiene tres vértebras desplazadas. Saber eso me ha costado 70 euros y algunos arañazos amorosos de Belcebú. Le damos cortisona, pero no se inflará, eso solo nos pasa a los humanos. A los gatos no les afecta negativamente ni la cortisona ni el valium... que suerte, por qué no han hecho esos medicamentos pare que no nos afecten negativamente a nosotros? Aunque las aspirinas pueden matarlos, pero tampoco tienen dolores de cabeza, al menos que nosotros sepamos.

Yo también quiero a Belcebú.

Salto al vacío VI: PAULA RICHARDSON

Paula Richardson abrió desafiante la puerta de su habitación y aún con la mano en el pomo se quedó mirando a Frufrú.

Paula: Oso de mierda, tu y tus amigos os vais de esta habitación, no os quiero volver a ver.

Ni Frufrú ni ninguno de los demás juguetes peludos se movieron de la cama. No podían. Tampoco la oían. Tenían un problema: no estaban vivos porque eran, y si nadie lo has quemado, son, objetos inanimados. Peluches.

Paula: Muy bien, pues lo haré yo misma.

Paula Richardson bajó a la cocina y cogió tres bolsas de basura, subió a la habitación y metió a todos esos malditos peluches absorve ácaros en las bolsas, las cerró y las llevó al contenedor de basura y los tiró. Salió de casa sin que nadie la viera, porque aún era muy pequeña para salir sola de casa, eso es lo que le decían papá y mamá, y ella estaba de acuerdo, por eso lo hacía en secreto.

Paula: A la mierda!

Volvió a casa, a la habitación, a su cama, se estiró y por fin podía estirar los brazos y las piernas. No había nada como disfrutar de todo lo ancho de un colchón vacío a los siete años.

Salto al vacío V: SUSAN LORD

Un dia se levantó un viento más fuerte de lo normal. Susan Lord dejó de andar, se paró en la calle y cerró los ojos. Notaba como las ropas se despegaban de su cuerpo para volverse a pegar, el viento en la cara y todas esas cosas que pasan cuando hay un vendaval. El viento paró, levantó un pie para seguir su camino, pero con un golpe de cadera dió la vuelta. Volvió a casa, se quitó la ropa i se metió en la cama. Nunca más saldría. A la hora empezó a sonar el teléfono, la llamaban del trabajo, no lo cogió. Cinco horas más tarde la llamó la amiga con la que había quedado para comer, tampoco lo cogió. Una hora más tarde volvió a soplar el viento. Se levantó de la cama y empezó a hacer la maleta. Después la vació, se iría sin nada, pero cogió siete bragas, para una semana, y las metió en el bolso. Fue hasta el aeropuerto. No había ningún lugar donde quisiera ir, como ningún barrio donde vivir, ni ningún trabajo que le gustara desempeñar, ni ninguna persona a la que amar. Susan Lord volvió a casa. Llamó al trabajo y dijo que se había caído en la bañera y que se había quedado inconsciente durante dos horas, que ya estaba bien, que el médico le había dicho que reposara cinco días, que "qué susto y hasta el próximo lunes". Llamó a su amiga, le pidió perdón y le dijo que estaba con gripe, que ya la llamaría. Se volvió a quitar la ropa, guardó las siete bragas en el cajón y se metió en la cama, cogió el bote de somníferos y se tomó uno. Dormiría sin parar cinco días, cuando se despertara se tomaría otro, el quinto día ya no tomaría más. El sexto resucitará y empezará desde cero.

Salto al vacío IV: ROBERTA FLANAGAN

Paul Ashley está enamorado de Roberta Flanagan, una chica de su instituto, aparentemente normal, pero él sabe que tiene algo especial que hace que él la ame, porque él solo ama a las personas especiales, no a las que ama todo el mundo. Hoy ha decidido declararle su amor de esta manera:

Paul Ashley: Eres guapa
Roberta Flanagan: Es el maquillage y la depilación, y tampoco es para tanto
Paul Ashley: Y lista
Roberta Flanagan: Repito lo que he leído en algunos libros y manuales
Paul Ashley: Eres amable
Roberta Flanagan: Solo intento no meterme en problemas
Paul Ashley: Educada
Roberta Flanagan: Por la misma razón por la que soy amable
Paul Ashley: Eres discreta
Roberta flanagan: Porque no quiero que la gente me hable
Paul Ashley: No veo envidia en ti
Roberta Flanagan: Porque no creo que nadie me llegue a la suela del zapato
Paul Ashley: Eres brillante
Roberta Flanagan: Gracias, pero eso no es verdad
Paul Ashley: No eres cruel con la gente
Roberta Flanagan: No me interesan
Paul Ashley: Te he visto darle dinero a los pobres por la calle
Roberta Flanagan: Para que se callen
Paul Ashley: Nunca te he visto pegar a tu gato
Roberta Flanagan: Lo hago cuando nadie me ve. Y le pego mucho y muy fuerte
Paul Ashley: No pides dinero prestado
Roberta Flanagan: Porque lo robo
Paul Ashley: Eres especial
Roberta Flanagan: No, soy un poco coja
Paul Ashley: Te quiero
Roberta Flanagan: Yo no. No solo eso, también me molestas
Paul Ashley: Nadie te querrá nunca
Roberta Flanagan: Sí
Paul Ashley: ¿Quién?
Roberta Flanagan: Tu, pero yo a ti no. Sufrirás, además será un sufrimiento muy triste, porque lo harás por alguien tan vulgar como yo.

ADIÓS QUERIDA

Hay historias que arrastramos sin darnos cuenta o como quien no quiere la cosa como si de una brisa sin importancia se tratara, pero que nos van jodiendo bastante. Este es el caso de mi muela y yo. Hace diez años, comiendo boquerones fritos, se desprendió un trozo de una de mis penúltimas muelas, "qué raro", pensé, porque el boquerón no es un alimento duro. Resumiendo: Se me había picado hasta el nervio y tenían que hacerme una endodoncia. Me la hicieron con todo el dolor previsible incluído y un poco más. Los años pasaron y nunca dejé de sentirla, no era dolorosa, pero si una muela incómoda. Desde hace poco empecé a sentir un ligero dolor, se pasó, pero volvió. Volvió con fuerza, provocándome mi primer dolor de muelas. Fui al dentista, con el drama que supone el dolor y le pedí que me la arrancara y después de saber que lo que lo provocaba era un foco de infección enquistado al final del nervio, que no me provocaría una apoplegía pero que tampoco desaparecería (¡¡¡ Lo he tenido ahí desde la endodoncia de diez años atrás!!!) dije: Señor dentista, arránqueme esta muela, la odio, lo único que ha hecho ha sido molestar y no la quiero más en mí, y menos la infección... Quería que me la arrancaran y me la arrancaron. Y me gustó, fue placentero y liberador. Llevaba 10 años en mi boca, casi invisible pero demasiado presente y ahora su invisibilidad ha sido destronada por una ausencia absoluta y una presencia exquisita de vacío en mi encía. Porque los dientes, al fin y al cabo, son agenos a nosotros, están clavados de una forma tan violenta para provocar otro acto aún más violento... Son necesarios, sí, pero incómodos también.

DES DE LES CENDRES

Per molt que ens ho neguem els dilluns segueixen existint, encara que els passem dins el llit intentant dormir. Existeixen com tantes coses desagradables, com també existeixen les coses que han desaparegut i sobretot les persones que no tornaran mai més, si no és que alguna nit, segurament la que ens porta d'un diumenge trist a un dilluns desagradable, ens venen a visitar com si no haguesin mort encara. Ahir pensava en ella quan no podia dormir, i aquesta vegada va aparèixer abans que la son i vaig notar com, encara amb els seus 18 anys, m'abraçava i em calmava la maleïda ansietat d'aquests quasi 27 anys que ella no sap que cony són. Es va morir amb les il.lusions i el dolor encara carregats d'esperança. Què hagués fet la Mireia amb la vida i què hagués fet la puta amb ella? La he transformat en un record desdibuixat, en un fantasma oblidat. Però els fantasmes sempre hi són i saben tornar, tant vius com abans de fer-se cendres.

Fa temps, quan feia un any que ja no hi era, vaig somniar que ella apareixia en un aeroport, jo era allà i li preguntava que què feia allà, que estava morta, ella va riure i em va dir que tot havia estat un malentès, que tornava a estar aquí, i m'ho vaig creure. Quan em vaig despertar va ser un matí trist i ple de silenci.

Doncs això, que la vida passa, que perdem el que més ens estimem i guanyem massa dilluns. Ens fem més forts, sí, però per què? A mi m'agradava quan em creia tot el que m'explicaven, quan m'enganyaven i m'abandonaven. M'agradava? No ho sé, però tampoc m'acaba d'agradar això d'ara.

Salto al vacío III: SALTO AL VACÍO LITERAL

Nos cuesta encontrar las respuestas a nuestras preguntas. Pero el miedo empieza cuando ya no sabes qué preguntarte. Eso es lo que pasó por la cabeza de Michael Globe antes de saltar por un acantilado y después de ser incapaz de responder a su amigo Ian cuando le preguntó: "¿Y a ti qué te inquieta?"

YO Y EL AMOR

Tengo la madurez emocional de unos zapatos. Pero de unos muy bonitos: Unos Balenciaga.

Salto al vacío II: CYNTHIA CROSS

Rebecca Cross se levantó de la silla del restaurante donde comía con su madre. En el mismo instante su madre salía del baño. Por un instante se miraron, el instante en que su madre empezaba a ir hacia la mesa y ella empezaba a girarse para ir hacia la puerta de salida.

Rebecca se ha ido sin acabarse el pato, aunque estuviera lo suficientemente hecho para su gusto, pensó su madre. Se ha ido para siempre, pensó ciertamente. Y una felicidad inundó el corazón de Cynthia, la madre de Rebecca. Hasta ese momento no se había percatado de lo poco que quería a su hija.

DE VUELTA AL CIRCO

Ayer, como casi todos los días, estaba de pie. Miré al suelo y encontré una de mis bolas rojas con las que hacía malabares. La cogí y la lancé al aire para volverla a coger. Fue un acto sencillo y, sin embargo, magistral. Miré al suelo y allí estaban las otra nueve bolas, las cogí y empecé a hacerlas volar... y pim, pam, pum... Vuelvo a sentir que todo está en mis manos, que todo es controlado por mí y que soy capaz de mover cualquier montaña y todos los corazones. Maldita y vanidosa y al borde del abismo, pero feliz como una perdiz.

Salto al vacío I: CAROLINE

Caroline: Johnny.
Johnny: Sí...
Caroline: Oh!, Johnny...
Johnny: ¿Qué te passa, Caroline?
Caroline: Johnny... No quiero volver a trabajar.
(pausa)
Caroline: Johnny, ¿me has oído?
Johnny: Sí.
Caroline: ¿y?
Johnny: Que sí, que te he oído, que no quieres volver a trabajar.
Caroline: Pues eso.
(pausa)
Johnny: Y, ¿No vas a volver?
Caroline: No.

(silencio)

Johnny: No tendremos suficiente dinero, y ...
Caroline: Me voy.
Johnny: Ya lo has dicho.
Caroline: Me voy de casa.
Johnny: ¿Y el niño?
Caroline: Me voy sola.
Johnny:¿Por qué?
Caroline: No me gusta esto.
Johnny: Somos una família.
Caroline: Pues pasadlo bien.


Caroline nunca pensó que dejaría su hogar, solo quería dejar el trabajo para estar en casa más tiempo, cuidando de su hijo y descansando para amar y atender a su marido... Y sin darse cuenta, cuando le contaba a Johnny sus planes, descubrió que no quería a ese hombre, ni ser madre, ni vivir en ese lugar. Caroline se fue y se olvidó de todos.

ADIOS INGMAR

Fragmento de una entrevista hecha a Bergman en 1989... La entrevista está muy bien, dice cosas muy interesantes y el periodista sabe preguntar... pero me encanata esta parte... es un chiste maravilloso... un momento muy necio en el que el periodista habla ridículamente en serio y el entrevistado se queda enganchado en un nombre, en una anécdota,por supuesto que a propósito,como un niño chinchoso, dando vueltas hasta volver al principio sin más...

P: ¿Ha visto usted películas españolas?

R: Sí, por supuesto. Hay una en particular que me gustó mucho. Se llamaba La Muerte de un Ciclista, de Bardem. Creo que fue su mejor película. A Saura también le conozco.

P: Hay un director de cine español que me recuerda mucho a usted, a sus obsesiones. Se llama Víctor Urice.

R: No nos llegan muchas películas españolas y a ese director le desconozco pero me gusta mucho Saura.

P: Creo que le imita, la forma que tiene él de vestir, la manera en la que habla? ¿Cree usted que ha creado una nueva manera de ser en el cine?

R: Siempre me sorprende cuando me dicen esas cosas. Hábleme de más directores españoles.

P: Berlanga.

R: Saura es el que está casado con la hija de Chaplin, ¿no?

P: Sí, estaba casado.

R: No sé mucho del cine español

Los años arrugan la piel, pero renunciar al entusiasmo arruga el alma

Albert Schweitzer

JUGANDO CON FUEGO

En mi trabajo de recepcionista observo a la gente que trabaja aquí porqué aquí yo sencillamente estoy. La gente, cuando necesita estar sola, o hacer una llamada o quedar furtivamente entre ellos bajan aquí y yo les veo. Hace tiempo que veo como se forjan nuevas amistades, como nace el amor entre algunos, como una gran mayoría solo bajan a fumar, como se rompen los amores, como alguien espera a otro que no baja... Siempre hay uno que baja solo, con su café y su cigarro, a mirar el suelo, a entrarse dentro... ese es el que a mí me gusta. Pero hablaré de el inglés de gafas y de la rizos. Él está casado y con un hijo, ella también, casada, con hijos no sé. Estuve un día en una fiesta y bailaron toda la noche. Ahora veo que se van a comer juntos, que hay algo entre ellos... me he imaginado que se ven fuera del trabajo, que son amantes... pero hoy los miraba y me he dado cuenta de que no, de que lo que quieren de su romance platónico es mantener esa tensión romántica, no mancillar el objeto del deseo, anhelarse y no tenerse, sufrir por un amor imposible... Sabrán jugar con fuego?

... Ya sé que no está nada bien escribir sobre los otros sin su permiso... y menos juzgarles sin más pruebas que las de mis cábalas, ... Pero yo lo hago... además, quizá solo existan en mi imaginación... pero es que me inquieta hasta qué punto la gente puede mantener el control...

SE PUEDE SER MÁS RURAL?

Soy de la ciudad y me cuesta mirar el cielo, no porque sea de ciudad, sino porque simplemente me cuesta: Cuando voy en coche, o pretendo mirar el horizonte no lo consigo, me descubro mirando la carretera o un solo árbol de un bonito paisaje. En parte quizá se deba a mi condición femenina (una vez vi un documental en el que se hablaba, alegando razones biologicoancestrales, de la diferente forma de mirar entre los hombres y las mujeres, como ellos ven el global, pq son los que cazan, y ellas el detalle, como observadoras de pequeñas cosas, como el limpiar o cocinar), pero la verdadera razón es que soy más prosaica que épica, prefiero sobredimensionar lo supuestamente cotidiano o vulgar... Soy menos cosmopolita de lo que pretendo, ando con las piernas ligeramente abiertas, mi paso no es vacilante, me pican muchísimo los mosquitos y los mato a manotazos, bostezo sin taparme la boca, me estiro en la mesa, cuando alguien me cuenta algo que me interesa y con lo que estoy de acuerdo respondo con un escueto y poco pulido "sí... ya...", me río alto y miro a la gente como si fueran ovejas, les cuento las patas, les miro la lana, me fijo en los dientes y en como andan. Me gustan los chistes, cuento chistes y los cuento mal... Soy rural por mis silencios, por no saber callar, por no depilarme cuando puedo, por mi absoluto dominio del no saber estar... Se puede ser muchísimo más rural, pero entonces tendría que matar cerdos, coger huevos y saber la hora mirando el cielo... y ya lo he dicho al principio, yo soy de la ciudad.

I'M BLUE

Ayer hablé con el hombre oreja de ojos de lobo. Me preguntó How are you? y le respondí I'm blue. Nos reímos. Me preguntó si seguía pensando en el que me ama y le dije que no, que hasta estaba dejando de sentirme culpable. Me preguntó si bebía mucho y si besaba mucho, le dije que no me estaba perdiendo por esos caminos, aunque los transito sin pena ni gloria ni principe azul... Uuuuuuu, I'm blue. Jajajaja. A veces te echo de menos, me dijo, yo también, le dije a él... A su lado todo era tristemente maravilloso, siempre había alguien a quien recordar, a quien traicionar. Cuando se ponía detrás mío para aprender a cocinar, no notaba su aliento. Después cortaba un pimiento con esas manos que nunca paraban de temblar, se me acercaba y apoyaba liegeramente su cabeza en la mía. Ambiguos y cobardes. Nunca me creí que quisiera aprender a hacer gazpacho y resultaba muy ridículo en delantal. Sin él todo es más banal, el tiempo es un día a día y en los sitios solo se está. Echo de menos a mi amigo, el que convirtió a mi blue en un blue more dark.

ABANDONO FRECUENTEMENTE LA CIUDAD PERO REGRESO 2

Hace poco más de un año empecé a huir, me asfixiaba y ahora, como una niña tóxica, me asfixio de la cantidad de aire que he conseguido solo para mí... Que manía la mía la de intentar ser egoísta cuando lo que me gusta es compartir... Eso me pasa por ansiosa, pero yo soy la medida de todas las cosas. Así que hoy empieza el regreso, el aprender a tenerlo todo y no a quererlo todo, el no sentir las paredes como espadas, el no creer que el triunfo es que todos te deseen, dejar de asustarte del reflejo de tus padres, dejar de pensar que el mundo se divide entre vencedores y vencidos... Dejar de pensar que el triunfo lo es todo. Sobretodo dejar de querer ser un hombre, dejar de detestar ser mujer, dejar de ver mi cuerpo como un objeto... o almenos saberlo utilizar, ya que es el que tengo... Aunque estaría tan bien ser hombre!, que tranquilidad... Regresar. Volver a no tener la necesidad de reivindicarme, a sentirme a gusto en la pérdida, disfrutar de la soledad, de las paredes blancas. Estoy preparada para abrazar todos esos fragmentos de mí que he ido dejando en cada esquina y devolverlos al hogar, sentarme otra vez en mi sillón de terciopelo negro y no avergonzarme ni de la tristeza, ni de la risa. Se acabó la huída, vuelvo a ser los ojos, la vanidad... las alas abiertas para no volar.

myolastan

Me acabo de tomar una pastilla para dormir, en verano me cuesta dormir. Mañana cuando sea la hora de despertarse yo querré dormir y ahora que hay que dormir... pues eso, que no puedo, que la levedad pesa cuando lo que debería pesar son los párpados, que pensar con el freno de mano puesto es peor que masturbarse con una peli porno, donde la hiperrealidad de un plano imposible de sexo histérico nos ha alejado del mismo, pero apaña. ¿Y qué pasa cuando sientes que tu vida es un apaño? Te entristeces, pero sigues... no es tan fácil tocar fondo.

Mmmmm... Ya me estoy durmiendo y parece imposible que hace un rato no pudiera... Tomé una dormidina, pero prefiero el myolastan, es un relajante muscular... Tendré que volver a partirme un tobillo, para pisar menos el suelo, para que me receten myolastan.

Tendré que cerrar la puerta antes de dormirme.
Tendré que hacer tantas cosas para las que no tengo fuerzas...
...Tendré que aprender a plantarme... y ahora que me duermo, a enfocar.

ELVIS...

MARTES

Hoy... Ya es martes... martes martes ni te cases ni te embarques... Yo no me caso ni tengo barca, el sol no brilla y para esta partida ya no me quedan cartas.

Así que salgo a dar una vuelta, la noche no es muy negra, hay luna llena... no es verdad, la noche no es muy negra, es el día que es oscuro, son las 12 del mediodía.

Me siento en un banco. Respiro una vez. Dos veces... y en la amnea número n me quedo, me quedo... y no me queda aire, creo que seré capaz de dejar de respirar, pero la misma necesidad de aire crea un espasmo que vuelve a reactivar, con más intensidad, mi flujo vital. Y respiro.

Pienso en mis cartas, en las que he perdido... en la partida. Nunca se me dió bien el poker, pero juego, por lo de la fortuna en el amor, si pierdo en el juego gano en el amor... que tontería, también madrugo y Dios no me ayuda.

Vuelvo a la mesa, me llegan buenas cartas... pero sé que no sabré jugarlas. Pero yo lo intento

NO SOY MENTIROSA, PERO SÍ POCO SINCERA...

cuando los zapatos de tacón

Eran las ocho de la mañana, iba a trabajar, escuchaba en el discman algo así como que en la calle los niños se ríen, que en la radio suena mi canción favorita, que el dolor ha desaparecido de la faz de la tierra… y que baby vuelve a mi, vuelve a casa… y yo quiero ser baby, y hoy me voy a poner los zapatos de tacón para sentirme menos pequeña, para alejarme del suelo, que me absorbe, para volver a esa casa donde alguien me espera con la ilusa felicidad de las pequeñas cosas… tengo unos en el trabajo, no me los pongo nunca… Y me los he puesto, y estoy sentada delante del ordenador, y no soy baby y estoy incómoda… y quiero salir de aquí, estar llena de ganas, de vida…. Y quiero ser menos lúcida, menos cínica, hoy quiero ver mariposas… pero yo no veo mariposas y aunque tengo los tobillos rotos de no saber pisar el suelo ya no sé soñar bien, ya no se encontrar la ilusión, solo sueño el desconsuelo y me río de la risa y quiero todo aquello que alejé de mí, mi vergüenza, mi miedo, mis sueños… y estoy tan lejos de mí, y tan triste y se que mi vida son coletazos de pez medio muerto, que se muere y se le olvida a los tres segundos para volver a agonizar y volverlo a olvidar… Y ya no estoy feliz por haber cruzado la frontera, ahora quiero volver, quiero ser la intransigente ilusa y moral, no la indecisa y libre amoral sin opinión en la que me he convertido… y aún sueño cuando ponen mi canción favorita, y por unos segundos vuelvo a ser la niña que se mete en la cama solo para soñar… Y aunque el dolor duele, duele menos y mata más, y el amor ya no es más que una fórmula que nadie te ha explicado… y a veces pienso como a veces piensa Eva, que la peña juega a algo a lo que a mí no me dejan.

Ya me he puesto mis zapatos de tacón... y todo sigue igual aunque esta mañana parecía que todo podía cambiar.

AVUI QUE NO VEIG RES

Hi ha dies en que les coses esdevenen excessivament intangibles. Fins el punt de fer-se invisibles... Literalment: Mires la pantalla de l'ordinador buscant una paraula, la tens davant i no la veus, tampoc veus la farola contra la que s'estrella el teu cap, el cap tampoc el veus, però perquè és impossible que algú vegi el seu propi cap sense un mirall, però quan tens un mirall davant i tampoc et veus, aquí és quan tu també esdevens invisible. Les coses són tangibles quan les sentim, així que la farola existeix quan el meu cap impacta contra ella alhora que esdevé existent el meu cap, així la no existència de la farola és el que en realitat l'ha fet excessivament existent, perquè si les coses existeixen quan les sentim, què se sent més que el dolor? Intento ser mesurada i intentar trobar l'equilibri, així que no vull que els meus sentimens es manifestin com cops de cap contra les faroles no vistes, però tampoc vull passar-me la vida sense haver vist, de prop, com és una farola, quina pintura granulada li han posat (sí!, les pinten com amb una pintura grumosa que fa que el dolor no es limiti només al cop, sinó que hi hagi una combinació de cop sec amb rascada sagnant). Però com tots els petits animals que busquem l'equilibri, tendeixo a la desmesura, així que les coses són massa o massa poc (tangibles, invisibles, existents, desaparegudes, ...). Passo la vida buscant coses que no trobo, i el que vull és trobar coses que no busco... I les coses apareixen i desapareixen, i la vida, de vegades, m'agrada tant que no la disfruto i d'altres... m'estimulo.

JO US FARÉ LLIURES...

A: Tu creus que sóc algú que li dóna ales a la gent?


B: Sí. Però després els hi talles.

A veces siento las cosas muy lejanas, incomprensibles... aunque quizá la mayoría de las cosas sean incomprensibles y somos nosotros los que nos empeñamos en entenderlas, lo que quiere decir que nos inventamos el significado de la mayoría de las cosas, que mentimos. Así que quizá existan dos formas de enfocar los acontecimientos que forman nuestra vida: en la mentira o en el vacío

Insignificàncies

Ahir vaig caure per les escales del metro, i tinc un blau al genoll...

Vaig demanar permís per plorar

Em vaig adormir sense estirar-me.

LA DONA GÒTICA

Vaig llegir un llibre. Aquest llibre era una novel.la. De la novel.la vaig treure una obra de teatre. La novel.la tenia una protagonista. Cap al final de la novel.la apareixia un nou personatge que es referia a la protagonista com la dona que toca el laúd o la dona gòtica per la seva fesonomia i la seva manera de moure's. Vaig muntar l'obra de teatre pensant en les pintures de Vermeer i el meu personatge pensant en la dona gòtica.

Ahir vaig anar al otorinolaringòleg, perquè estic encostipada i tenia l'oída tapada... estava espantada perquè divendres vaig perdre la veu i encara no l'he recuperat del tot. Després d'esperar a la consulta més del que m'hagués agradat esperar, vaig entrar i vaig pensar que havia valgut la pena l'espera, perquè el metge em va agradar: Era un home gran i lleig, amb aquell aire d'autosuficiència que fan metges als metges dins de consultes tan ràncies com era la seva. Em va mirar totes les cavitats bucofaríngies (que deurien estar totes plenes de mocs verds, bastant fastigós, la veritat). A l'oída no tinc res, a part d'una petita inflamació lleu, però de sobte em va revelar que el meu paladar en lloc de ser l'arc de mig punt, propi del romànic, que havia de ser era un arc apuntat propi del gòtic. Textualment va dir-me: "El teu paladar és un paladar gòtic". Quina il.lusió! Tot i que és un defecte, perquè la metàfora que tan m'agrada fa que no respiri pel nas, que ronqui i que tots els matins m'aixequi amb una espècie de no-veu i que les infeccions tinguin un accés directe a la meva faringe, que, per cert, també m'ho va revel.lar ell, el metge amant de les metàfores, tinc una faringe hipertròfica, hipersensible a qualsevol canvi de temperatura i a qualsevol cosa. Així que la meva veu us revelarà si no m'he abrigat suficient, si he begut quelcom massa fred o si he passat tota una nit sense dormir... Vaig néixer així, i potser, d'alguna manera, m'agrada.

Primer vaig pensar que el meu paladar feia de mi una dona gòtica, però les dones no estan fetes d'arcs, són les catedrals.

ELS MEUS AMICS I JO

Alguns creuen que els amics són aquelles persones que han d'aguantar aquell mal humor que no som capaços de descarregar amb la gent i les situacions que realment es mereixen el nostre descontent i la nostra ira. D'altres pensen que són aquells éssers obligats a estar sempre al nostre costat quan tenim ganes plorar i han escoltar tres hores en silenci de laments i insults dirigits a persones que ens han ofès, ferit o enganyat (es pot afegir qualsevol verb a la llista). Alguns diuen que els amics són les persones amb les que passem el temps fins que trobem una parella i després busquem parelles amigues amb qui anar a fer costellades. He sentit dir a gent que els amics han de saber llegir el nostre pensament i adelantar-se a les nostres necessitats...

Per a mi, els amics són aquells que fan que la vida prengui trascendència, que el dia a dia esdevingui una història, que recordin algunes de les teves frases vestides de vanalitat com a màximes, i que tu recordis les seves, són aquells que t'han ajudat a crear la teva moral. Els meus amics són aquells que creuen que el que faig és important, que confien en el meu talent, que creuen que sóc una meravella i un prodigi. Jo sóc amiga d'ells per la mateixa raó. Alguns diran que a la gent se l'estima pel que és, i no pel fan... però jo i els meus amics som una gent molt egòlatra, a més de prepotents, insegurs i allunyats de la realitat. Jo no vull amics que em recordin que potser m'estic passant, que em fan dubtar dels meus èxits ni que critiquen la meva osadia. Per boicotejar-me ja estic jo. No vull que em menteixin, però un amic que no pensi que sóc excepcional no té cap raó per a ser amic meu, si tingués molts diners sí que tindria un altre motiu, però com que sóc, per dir-ho d'alguna manera, econòmicament poc solvent no hi ha cap altre raó, a part d'un sàdic desig de destroçar els castells de sorra que faig a la platja.

Com sóc

Sóc d'aquestes personas que ploraria, destrossaria, mataria al conductor del tren de la RENFE i cremaria l'estació quan arriben tard els trens o es queden parats mil hores entre dues estacions. Però quan es concerta un boicot, o una manifestació, no hi participo. És que no m'agraden les manifestacions, les grans marxes catàrtiques.

les coses més boniques que m'han dit...

"Tu expresión es la de una boca que ríe y unos ojos que lloran" Una professora de veu molt deficient que vaig tenir a Madrid.

"Els teus ulls tenen la capacitat de mirar el cel i l'infern" Una professora d'interpretació polonesa, molt grossa, molt rossa i que tenia l'infern als ulls.

"Tens la bèstia dins" Un professor d'interpretació del que estic enamorada, tot i el seu habitual mussol a l'ull i el seu cabell escàs. No m'ho va dir al llit. Què m'hagués dit al llit si l'haguéssim compartit?

"Si em pregunten com és aquesta ciutat, diré que aquesta ciutat ets tu" Un llop amant de les grans frases.

"El teu problema és que no confies en els teus encants" El meu amic, una persona que estima a aquesta anima amorfa que sóc.

"La gent em cansa, tu em descanses" La meva amiga Marta, que també em descansa.

"Tens ànima de funcionaria" Aquesta no és bonica, però me la va dir un altre professor, vell i verd, amb un estrany regust de desig... Sempre que penso en la frase, una brisa morbosa em mou els cabells.

Hi havia una vegada...

Hi havia una vegada una nena que no era una nena pròpiament dita perquè era massa insignificant en comparació amb les altres nenes, que no es veia amb cor, ni ella ni la resta de la seva família, d'autoanomenar-se nena. Tampoc li suposava un greu problema social, perquè com que ningú mai parava atenció en la seva persona tampoc s'havia trobat mai en la situació d'haver-se de presentar o o de dir qui o què era. La nena que no era una nena pròpiament dita va anar creixent i es va convertir en una dona que no era una dona pròpiament dita, no tenia amigues, ni va conèixer mai l'amor correspòs, ni les mirades de desig, ni tan sols una mirada que es creués amb la d'ella, així que sola va anar envellint i perdent a les poques persones que coneixien la seva existència: Els seus avis, pares, tiets i l'únic germà que tenia que va morir als trenta un anys en un accident de cotxe anant a Arenys de Munt. Quan feia dos mesos que havia fet 50 anys va morir l'úlima persona que sabia d'ella, no direm que l'estimava, ni que l'apreciava, ja que la dona madura que no era una dona madura pròpiament dita mai havia despertat en ningú cap interès. Ja sola i inexistent per la resta del món va seguir envellint, i envellint... veia com la gent envellia i moria i com els fills d'aquest mateixa gent patia el mateix destí. Els anys i els segles passaven... i ella segui allà, viva i inexistent. La vida va desaparèixer, el món va quedar gairebés desert, però la poca aigua i algunes plantes que van quedar al planeta eren suficient per a l'esser que no era un ésser propiament dit en el que s'havia convertit. Li havia passat desaparcebuda a la mort com havia estat invisible per a la vida. Déu ja no hi era, havia anat a un altre planeta on una molècula començava a mutar.

ESTERNUDAR, RIURE I PLORAR

Són tres coses que em produeixen un plaer indescriptible, però tot i això l'intentaré descriure. Sempre esternudo d'una manera molt sorollosa, no puc ni vull fer-ho d'una altra manera, vull gaudir el màxim d'aquest acte. Primer em pica el nas i el meu cos es comença a preparar: La boca agafa amb petits esglais tres vegades aire, in crescendo, i l'últim ja no pot parar, la boca es va obrint, el cos estirant i... atxuuuuuuuuus!!!!! L'aire et surt disparat pel nas, per la boca, el cos es doblega, els braçoes es torcen... I sembla que hagis fet fora la meitat de les preocupacions, les pors i altres pensaments incòmodes. Després acostumen a venir dos més (no hay dos sin tres). Em costa tant riure com deixar de riure. Però després d'un atac de riure, de caure al terra, de que et caiguin les llàgrimes i et facin mal els abdominals, després d'això sents el buit i et vénen ganes de plorar, potser sanglotes... és cert que el cos et queda igual després d'un atac de riure que després d'estar sanglotant, només canvien, de vegades, els sentiments. Jo, dels tres plaers, prefereixo esternudar.

LA SUMA I LA RESTA

Divendres 12 (21:30h), Dissabte 13 (21:30h) i Diumenge 14 (19:00h) al TEATRE DE PONENT de Granollers

http://www.teatredeponent.com/

http://www.atrapalo.com/espectaculos/evento-10842-la-suma-i-la-resta

... L'única vida real per a mi és viure en el pensament de l’altre. Si no estic morta en vida...