NO CHRISTMAS

Aquesta vegada el Nadal ha aparegut de sobte, jo no l'he vist, no m'he fixat en els llums nadalencs, no he comprat cap regal... M'agrada el Nadal, però aquest any no em ve de gust. I per què no em ve de gust? Ei!, t'ho estic peguntant a tu, nena, per què no et ve de gust? Crec que aquest any el veig com una repetició patètica del que recordo des dels 4 anys. Aquest any vull anar a algun lloc amb platja, sense celebracions nadalenques, amb tumbones, sol i mojitos... Això és el que em ve de gust!!! Estàs canviant? Si a tu t'agrada el fred, l'hivern... i perquè somies amb l'estiu? Sí, i amb samarretes de tirants, bikinis i gazpacho...

... y por más que lo intento no encuentro el momento de huir...

Sento aquests dies com el cant de cigne de la meva joventut i no és per les arrugues de la cara, que no són tantes, suposo que és perquè sento ganes de parar i com que mai abans havia sentit això doncs resulta que no tinc on aturar-me i començo a esperar que aparegui una situació, una persona, una guerra o un meteorit que faci canviar el tedi, el record del passat en la seva caricaturesca manifestació en els gestos repetits de la gent que ha crescut amb mi i, clar, en els propis gestos. Em sento gran perquè sento les meves paraules com un eco: Somniar em sembla ridícul i qualsevol altra cosa em sembla vulgar... y por más que lo intento no encuentro el momento de huir...

RENCOR

¡Qué bello es vivir!

Es bello saber que te necesitan y que puedes ayudar, es hermoso salvar. Es bonito escuchar y comprender, pensar en los demás, olvidar lo feo que te han hecho. La fantasía y la imaginación son maravillosas...

Es bellísimo vivir y compartir nuestras vidas, lo que es horrible es saber que abusan de tu confianza, que la utilizan, es horrendo ahogarse en la mierda de otro cuando hace bastante que aprendiste a cagar en la taza y a tirar de la cisterna. Es feo el chapoteo de las palabras vacías y huecas del impostor, y perderse en ellas. Es feo cuando aflora el rencor sin saber que existía. La mentira y la traición son devastadoras, aunque se perdonen y se olviden durante un tiempo, porque solo el fuego hace desaparecer las cosas, pero el fuego primero quema, luego consume empezando por los bordes, después, justo antes de convertir las cosas en ceniza, las pone negras y estas desprenden un olor más ofensivo que el de la mierda que se te pega al pelo, a la ropa, a la piel.

AQUELL GRAN HOME QUE VOLIA SER

Potser em penso que entenc algunes coses, no gosaria pensar que n'entenc moltes, però no les entenc. No entenc la raó per la que estic on estic, per què estic amb la gent que estic, per què no surto a buscar altres coses. Per què intento esbrinar què passa pel cap de la gent que puc estimar i intentar donar'ls-hi el que necessiten i per què em sorprenc quan ells no ho fan això, quan no saben ni com és la meva cara ni aconsegueixen ferir-me perquè no saben on em fa mal. Tot i que també és possible que mai els hagi ensenyat les ferides, però sé, i això crec que sí que ho entenc, que no els hi ve gaire de gust veure-les, que prefereixen que els hi curi les seves... absolutament normal, perquè jo també m'estic cansant d'escoltar penes i òsties i, paradògicament, o potser òbviament, em vénen unes ganes irrefrenables de lamentar-me i d'ensenyar les ferides... però no sé com ni a qui.

No entenc gaire coses, entenc ben poques actituds, m'he cansat de buscar, ha deixat de brillar la inquietut dins meu, ja no se què vull saber, ... I és ara quan les mesquines petites coses em comencen a preocupar. I és una llàstima que ja no sàpiga com és aquell gran home que volia ser, és una llàstima que el meu temps només sigui passar el temps entre les 00:00 d'avui i les de demà, desitjant desitjar el silenci. I és una llàstima creure, o saber, que a aquest món no he vingut a fer res.

Salto al vacío X: BRUCE FROST

No era el más rubio, pero sí el más encantador de sus hermanos. Las niñitas siempre querían enseñarle algo en alguna esquina del patio. Más tarde las amiguitas y algunos amiguitos de sus hijos le dedicaron alguno de sus sueños adolescentes. No hay mujer que no le mire con la cabeza ladeada, incluida su madre, sus hijas y sus hermanas. Acostumbra a arreglarlo todo. Memoriza cualquier cosa. No siempre tiene razón pero sí tiene los datos precisos. És difícil saber lo que piensa, porque siempre piensa lo contrario. Bruce tiene una mirada fija como una flecha, brillante y humeda como el mar al aterdecer, una mirada que hace pensar que mañana, pasado o cualquier día desaparecerá, huirá de la masa informe y asfixiante que le rodea.

Muchas noches, a las cuatro de la marugada, cuando todos duermen, decide huir. Y entonces, cuando ya tiene hecha la maleta, cuando solo queda cerrar la cremallera y salir por la puerta, cuando solo falta un pequeño salto; Vuelve a sacarlo todo, a guardarlo en sus cajones y estantes. Se mete en la cama, con los ojos abiertos como discos y vacíos como cuevas.

YO NUNCA

Juegecito que propongo a bloggers y visitantes en general de soydichosacuandobailo: Hacer una lista de10 cosas que nunca hayamos hecho.

YO NUNCA he huído de nada ni de nadie que me gustara

YO NUNCA he matado a un animal que no fuera un insecto

YO NUNCA he gritado de desesperación sola en un lugar público

YO NUNCA he declarado mi amor sin pensar en las consecuencias

YO NUNCA me he pinchado cavallo

YO NUNCA he estado en la cárcel

YO NUNCA he estado en New York

YO NUNCA me he quedado embarazada

YO NUNCA he conducido un coche sin estamparlo contra un muro

YO NUNCA he vuelto a enamorarme de alguien a quien he dejado de amar

BUSCANDO EL PRINCIPIO DEL FINAL

Lo idiota es creer en alguien que te rompe tus hawaianas doradas favoritas cerrando una puerta... con la puerta! ¿Quién es capaz de romper una chancleta con una puerta? y ¿Qué hago yo con una sola chancleta dorada? ¿Por qué le dejé mis chancletas si eran 4 números más pequeñas? ¿Alguien sabe por qué las islas no se hunden aunque llueva mucho, como hoy?

DESESENCIALIZÁNDOME O SUPERESENCIALIZÁNDOME

Ninguna de las dos es correcta por imposibles y sobretodo la segunda por contradictoria. Vengo de unos días (o meses o años o quizá siempre ha sido así... y lo seguirá siendo)... Volviendo: Pues vengo de una época en la que en la última parte decidí esencializarme. Ha sido una labor más superficial que existencial, pero es que no acabo de comprender esto de la existencia y prefiero experimentar con la superficie. Pues esta operación consistía en recortar estridencias del tipo pelo, ropa y maneras de expresión: el pelo decidí tenerlo ni corto ni largo, ni recto ni escalado, en la ropa busqué los básicos y los colores más neutros e intenté ser más comedida con el volumen de mi voz y los movimientos demasiado exagerados... y cuál era el objetivo? Potenciar mi ego, creo. Poder captar la atención desde la invisivilidad sería el sumum de la vanidad, o quizá quería comprobar si era cierta esa fantasía de el "auténtico yo", una chochá, en realidad. Pues ya he acabado con esa época. La acabé haciéndome una marranada en el pelo con decolorante, lo mismo que hacía entre los 14 y los 2o años. Ahora quiero ser esa yo llamativa y un poco punk que sin darme cuenta estaba echando de menos. Pilar decía en su blog que quizá liberaría a la historia quemando su tesis doctoral... pues yo me quemo a mí, o quemo mi pelo con el decolorante, que es lo que he hecho, en realidad, y me libero de mi historia... Luego ya veremos que hago con todos mis adornos y mi superficialidad.

salto al vacío IX: ISABELLA

- No hay nadie más bella que yo ni ojos más certeros que los que admiran mi belleza... Eso es lo que dijo su abuela antes de saltar desde el acantilado más alto de su isla, según le contaron a Isabella Mayork. Se lo contó su madre. Se lo contó su tía. También, con más recelo, se lo contó su abuela paterna. A Isabella le pusieron Isabella por su abuela Isabella, lo que le hacía pensar que quizá su madre, en algún momento, pensó en el aborto, no conscientemente, pero quizá un suspiro que llevó demasiado oxígeno al cerebro propuso a su madre ponerle el nombre de la bella suicida a la que iba a ser su hija. Quien sabe, pero pocas mujeres lo hubieran pensado, aunque de un homenaje se tratara. Nunca se lo preguntó a su madre. Hasta hoy: - Mamá, por qué se suicidó la abuela? - Porque estaba loca - Pero... - No hay peros que valgan Otro misterio. El misterio. Isabella nunca será tan bella para que le sea tan indiferente la belleza como a su abuela Isabella. El mayor anhelo es el de tenerlo todo para poderlo tirar, no por el acantilado, sino por cualquier acantilado. El vacío de Isabella, pobrecita, es no desear el vacío. Condenada a buscar, no a tener. Yo también hubiera preferido ser como mi abuela... Aunque... ¿Quién estaba allí para escuchar lo que dijo antes de saltar?