Las palabras del Filisteo

Yo seré egocentrico, pero tu estúpido. Pienso en ti más de lo que te piensas, pienso continuamente en no hacerte daño, en no ser cruel, porque se que eres muy sensible y no entiendes las cosas mediante la razón. Tu me llamas egocentrico continuamente, y yo no digo nada, asiento, porque creo que es verdad... Pero tu eres estúpido y yo no te lo digo porque me ha tocado jugar las cartas del fuerte. Sí, también me caracterizará la megalomanía más mezquina, la que me hace pensar, y acertar, que estás muy por debajo de mí, por eso dejo que me pises, que me insultes, que me engañes y me abandones. Lo que no entiendo es por qué acabo con gente como tu, gente que considero tontita e insignificante... debe ser algun problema de autoestima o de carencia afectiva, quién sabe. Creo que tu sufrimiento siempre será mayor que el mío, porque tu sientes más, porque aun crees en el amor y en la lucha, como un soldado, y yo, en cambio, solo creo en mí, porque creo en mí, aunque no me respetes, pero se que me respetas y que me temes... Dices que no te he abierto el corazón, lo que pasa es que no entiendes mi corazón, porque tu tienes sentimientos y yo alma, tu corazón funciona como un telefilm y el mío es una película de Bergman. Cuando te digo estúpido no te insulto, no es una venganza ni quiero ser cruel. Te digo la verdad y por eso lo escribo aquí y no te lo digo, porque entenderías mal mis palabras, como algo rebuscado con una finalidad; y no es eso. Los tontos no entendeis que a veces las cosas y las palabras solo son lo que son y nada más.

"... cada vez que había intentado desquitarme de algún agravio sufrido me había encontrado al fin conmigo mismo como agraviador"

"La broma", Milan Kundera

LA MALIGNA

Era dilluns i em trobava a Gràcia, esperant, sense cap llibre. El cap de setmana, per superar la tristesa, el tedi i l'excés de família a casa meva, vaig acabar amb els dos que tenia començats. No vaig agafar cap de casa perquè pensava que aquell seria un dia sense esperes. No va ser així. Vaig anar a una llibreria on hi ha llibres rebaixats a 3 euros. Em sorprèn el títol "Vida y amores de una Maligna" de Fay Weldon. L'agafo. Era el llibre que necessitava, molt divertit i devastador. De vegades és complicat saber quin és el nostre paper a la vida. Hem d'acceptar el que el suposat destí ens ha donat o crear des de zero i en tots els aspectes la nostra vida i la nostra persona? Elfriede Jelinek va escriure en un dels seus llibres que els homes neixen amb un destí i que les dones l'hem de crear. Seguim les dones a disposició del que pensin els homes de nosaltres? Jo no em sento especialment seductora, potser una mica atractiva, però no sóc una noia guapa i dolça. Sóc ràpida i divertida, però tampoc no sóc una dona excessivament intel·ligent. No m'entendreix la maternitat ni la tranquil·litat de la llar, però tampoc acostumo a tenir molts amants ni a sortir gaire. M'agraden les històries rares i tractar a la gent d'igual a igual. Cada tres anys aproximadament canvia radicalment el meu punt de vista sobre la vida, i enlloc d'estar més segura de les coses dubto més i no veig res clar (quan era adolescent i fins a la majoria d'edat la gent es sorprenia de la claredat de les meves idees... i ara es sorprenen de la meva falta d'opinió). Em sento sola i no se quina és la companyia que vull. Em fascina la Maligna. No se on està la línia que separa el bé del mal, i prefereixo l'admiració a l'amor. No se que és ser una dona i desitjaria ser un home, o que tots fóssim homes. Estic farta de llegir que la dona és la seducció, la bellesa, la dolçor... Jo no m'identifico, ni amb la Maligna tampoc, perquè ella, al cap i a la fi és una víctima que vol conquerir el món que l'ha rebutjat.

Sense número ni planeta

La nostra personalitat no sabem ben bé com es forma. Segur que no depèn de l'Astrologia, però és una pseudo-mitologia que a mi m'encanta. Jo sóc Escorpí, i m'agrada. Quan era més jove vaig llegir un llibre de la Linda Goodman (crec que es deia així l'escriptora) que definia a Escorpí, la dona escorpí, el treballador escorpí, el caràcter del signe en general... Sobre la dona escorpí deia, entre d'altres coses més profundes, que era molt seductora, que fins i tot amb una gorra de baseball resultava molt atractiva (jo mai he fet servir gorres de baseball, però l'escriptora era americana i suposo que amiga de la Danielle Steel... però faré la prova).El llibre deia que cada signe del zodíac té un número, però quan arribo al meu... Sorpresa!, Escorpí no té número propi. L'autora justificava la no existència de número dient no se què de la independència i no se què més, no ho recordo. Jo em vaig sentir especial per ser diferent i en vaig tenir prou (ho vaig individualitzar, com si fos l'única escorpí de la terra, perquè llavors no existien gaire escorpins prop meu... ara sí i ens encanta sentir-nos igual d'especials, som tres persones tocades per no se quins poders que ens encanta creure que tenim...). No tenir número estava bé. El planeta d'Escorpí és Plutó... bé, era Plutó. La Linda descrivia el planeta com el més misteriós del sistema solar, el més desconegut... i sí, ha resultat ser molt misteriós, fins al punt de no ser un planeta: Fa poc han descobert uns quants planetes nous molt similars al meu planeta i resulta que Plutó no ho és, o és un planeta a mig formar, un simple objecte massa petit per ser un planeta, com tots els nous planetets descoberts. Ara entenc perquè em sento tant perduda últimament... No se quin és el meu orígen astrològic. M'encantava Plutó i ara no existeix, mai ha existit i jo l'he estimat. El zodíac és una tonteria, però de vegades esdevé una metàfora... i de sobte ha esdevingut una metàfora que no se si m'agrada... Si el meu planeta és massa petit per considerar-se com a tal vol dir que és un planeta acomplexat, mesquí... però no és això, la metàfora és una altra, Plutó, com els seus nous germanets o fillets, és d'una naturalesa diferent de la resta... més petit, sí, però misteriós i fascinant, bla bla bla... Tot això és mentida, ja ho se, però què no no ho és? I jo organitzo les meves mentides com més m'agrada...

Sense número i sense planeta... Es pot ser més lliure?

Gerda Taro

Fotògrafa. Va morir o assassinada a la Guerra civil espanyola o esclafada accidentalment per un tanc a la mateixa guerra. Era amiga, potser amant, i col·laboradora de Robert Cappa, el famós fotògraf. No se res més d’ella, només que era aquesta dona de la foto. L’altra dia parlava amb el meu amic, ja no recordo de que... Va dir-me que al final el temps ho posa tot al seu lloc... tot i el seu ateisme manifest defensava una espècie de justícia divina; estranya paradoxa, però ell és així. Jo no coneixia a la Gerda, però sí que he conegut a gent que ha mort de sobte, jove, gent que no veurà si el temps ha posat les seves coses bones i dolentes als llocs on se suposa que han d’anar, ni jo podré arreglar coses que estaven una mica malmeses entre nosaltres o barallar-me fins al final amb elles, amb les persones que he estimat i que ara estan mortes. Les coses no tenen per que posar-se a cap lloc... i això angoixa més que saber que hem de morir, perquè vol dir que possiblement morirem sense haver solucionat la major part dels problemes. El temps només passa, no col·loca res, sinó mireu la foto de la Gerda com una premonició.

ANIMALILLOS

Me enfado por cosas que no deberían importarme... No me enfado, me enfurezco por cosas como:
Un ser que pega pequeños empujoncitos antes de que se abran las puertas del metro. Son unos golpecitos cortos y ansiosos, como de conejito con sarna o algun animalillo a la vez asqueroso y desvalido... No es el golpecito en si el que me molesta, que lo hace, porque es algo repetitivo y, aunque sin sonido, estridente... pero no es el empujoncito, no, es la miseria del acto lo que me irrita. La gente no solo ha perdido la educación, también ha perdido la dignidad. El conejillo sarnoso se olvidó de preguntarse dos cosas. La primera es: ¿Puedo estar molestando a la persona a quien le doy empujoncitos? (cuestión de educación) y la segunda, y quizá más importante, sería preguntarse sobre qué imagen de si mismo está dando (cuestión de dignidad). Vivimos un poco en el mundo de "ya se que tengo la barriga más grande del universo, pero me pongo un top que la luzca, porque no tengo complejos... y además doy empujoncitos en el metro porque soy libre y hago lo que me da la gana, y a quien no le guste que se joda o que empuje él al que tiene delante", y esto es la libertad para una gran parte de nosotros: gritar, empujar, fumar en los vagones... ser desagradable en general. Molestan muchísimo, pero creo que es mucho peor en los animalillos, casi sin lenguaje ni conciencia (una quizá sea consecuencia de la otra), en los que se están convirtiento

...En realidad no me enfurece, me entristece, y no os podeis imaginar hasta que punto, ver la fealdad de las formas y los actos que nos rodean

Lo que quiero II

Hoy lleva lloviendo todo el día... Voy a ir pensando mi siguiente deseo

SOBRE LA HUIDA

La mujer invisible tiene una oferta para irse a vivir a Berlín y no sabe que hacer. Yo, con mis ganas de correr y no parar, le dije que se fuera, que huyera, porque creo que a diferencia de lo que se piensa huir es bueno y valiente. Ella me dijo que la huida tiene muchas caras y algunos rincones, y que, de alguna manera, no se puede huir de las cosas, porque siempre quedan, las más importantes, pendientes y que hay que superarlas. Tiene razón… Pero de repente me abordó una pregunta: ¿Quedarse no es también huir? ¿Quien no sale corriendo no está huyendo? Sí, quizá la vida sea una huida y la cuestión no esté en huir o no huir, quizá la cuestión esté en hacia dónde huimos. Los que salimos corriendo al final no sabemos donde hemos llegado y los que se quedan no saben donde habrían podido llegar. Siempre estará la pregunta de “Cómo habría sido si lo hubiera hecho de otra manera”, pero mejor no hacerle mucho caso a la preguntita, porque nos volveríamos locos, así que al menos seamos consecuentes con nuestras decisiones. Es verdad que las cosas nos persiguen y que no se puede huir de ellas… pero quizá lo que nos de miedo de verdad cuando huimos es que las cosas no nos persigan, que desaparezcan para siempre. Porque quizá la huída es una prueba, un desafío a todo aquello que amenaza con desaparecer y a quien le decimos “¿Puedes seguirme en mi huida?” Ojalá las cosas pendientes me persigan en la huída y me sorprendan a mí y a la mujer invisible.

Lo que quiero

Rara vez sabemos lo que queremos... o al menos la gente como yo no lo sabe. Yo quiero, siempre, que llueva, y que llueva mucho, pero supongo que eso es porque vivo en un país donde las lluvias no son muy frecuentes ni muy duraderas. Estuve un año en Argentina, y allí si que llovía cuando llovía... no paró de llover a lo largo de dos días. Aunque también es verdad que recuerdo un invierno en el que las lluvias eran muy frecuentes, que mi ropa nunca se secaba y que me mojaba casi a diario: Estaba resfriada, con la ropa sucia y oliendo a humedad... Entonces quería que parara de llover y que saliera el sol a calentarme un poquito... pero eso fue porque entonces se llevaban los pantalones muy largos y se me mojaban y llenaban de barro y, además, no tenía ni chubasquero ni secadora (ahora tampoco, pero no llueve como llovió entonces). El que llueva es una cosa que quiero incondicionalmente, exceptuando aquel invierno (aunque cuando paró de llover volví a querer que lloviera). Pero cuando pienso en los demás menesteres que ocupan o podrán ocupar mi vida, no se lo que quiero ni cómo lo quiero... Así que si solo quiero que llueva, podía llover cuando yo quiera, no?

ABANDONO FRECUENTEMENTE LA CIUDAD. PERO REGRESO

Una vez, ya hace algunos años, cuando quedaban 3 meses para que yo fuera mayor de edad, decidí salir corriendo hacia Madrid. La verdad es que no fue porque no me gustara lo que me rodeaba, sino porque me gustaba demasiado y me sentía demasiado enganchada a ello, o quizá no fuera por eso... ya no me acuerdo, pero se que salí corriendo, y sin casi pasado (recuerdo que mis historias eran las historias de una adolescente poco intrépida y vergonzosa)cambié mi vida. A los tres años de estar en Madrid volví a salir corriendo hacia Barcelona(y la huída pareció un regreso)buscando seguridad en unos estudios superiores de Arte Dramático que llenaran mi jornada completa dándome seguridad. A los tres años huí otra vez, solo 5 meses a Cracovia, para encontrar el verdadero teatro, allí es mejor, pero tampoco diría que es el "verdadero teatro". Después volví (en esos 5 meses encontré el amor y por primera vez canté... ). Han pasado muchas cosas y casi tres años desde esos 5 meses y yo vuelvo a sentir las piernas ansiosas, un deseo enorme de huir de todo... Que desasosiego