ADIOS INGMAR

Fragmento de una entrevista hecha a Bergman en 1989... La entrevista está muy bien, dice cosas muy interesantes y el periodista sabe preguntar... pero me encanata esta parte... es un chiste maravilloso... un momento muy necio en el que el periodista habla ridículamente en serio y el entrevistado se queda enganchado en un nombre, en una anécdota,por supuesto que a propósito,como un niño chinchoso, dando vueltas hasta volver al principio sin más...

P: ¿Ha visto usted películas españolas?

R: Sí, por supuesto. Hay una en particular que me gustó mucho. Se llamaba La Muerte de un Ciclista, de Bardem. Creo que fue su mejor película. A Saura también le conozco.

P: Hay un director de cine español que me recuerda mucho a usted, a sus obsesiones. Se llama Víctor Urice.

R: No nos llegan muchas películas españolas y a ese director le desconozco pero me gusta mucho Saura.

P: Creo que le imita, la forma que tiene él de vestir, la manera en la que habla? ¿Cree usted que ha creado una nueva manera de ser en el cine?

R: Siempre me sorprende cuando me dicen esas cosas. Hábleme de más directores españoles.

P: Berlanga.

R: Saura es el que está casado con la hija de Chaplin, ¿no?

P: Sí, estaba casado.

R: No sé mucho del cine español

Los años arrugan la piel, pero renunciar al entusiasmo arruga el alma

Albert Schweitzer

JUGANDO CON FUEGO

En mi trabajo de recepcionista observo a la gente que trabaja aquí porqué aquí yo sencillamente estoy. La gente, cuando necesita estar sola, o hacer una llamada o quedar furtivamente entre ellos bajan aquí y yo les veo. Hace tiempo que veo como se forjan nuevas amistades, como nace el amor entre algunos, como una gran mayoría solo bajan a fumar, como se rompen los amores, como alguien espera a otro que no baja... Siempre hay uno que baja solo, con su café y su cigarro, a mirar el suelo, a entrarse dentro... ese es el que a mí me gusta. Pero hablaré de el inglés de gafas y de la rizos. Él está casado y con un hijo, ella también, casada, con hijos no sé. Estuve un día en una fiesta y bailaron toda la noche. Ahora veo que se van a comer juntos, que hay algo entre ellos... me he imaginado que se ven fuera del trabajo, que son amantes... pero hoy los miraba y me he dado cuenta de que no, de que lo que quieren de su romance platónico es mantener esa tensión romántica, no mancillar el objeto del deseo, anhelarse y no tenerse, sufrir por un amor imposible... Sabrán jugar con fuego?

... Ya sé que no está nada bien escribir sobre los otros sin su permiso... y menos juzgarles sin más pruebas que las de mis cábalas, ... Pero yo lo hago... además, quizá solo existan en mi imaginación... pero es que me inquieta hasta qué punto la gente puede mantener el control...

SE PUEDE SER MÁS RURAL?

Soy de la ciudad y me cuesta mirar el cielo, no porque sea de ciudad, sino porque simplemente me cuesta: Cuando voy en coche, o pretendo mirar el horizonte no lo consigo, me descubro mirando la carretera o un solo árbol de un bonito paisaje. En parte quizá se deba a mi condición femenina (una vez vi un documental en el que se hablaba, alegando razones biologicoancestrales, de la diferente forma de mirar entre los hombres y las mujeres, como ellos ven el global, pq son los que cazan, y ellas el detalle, como observadoras de pequeñas cosas, como el limpiar o cocinar), pero la verdadera razón es que soy más prosaica que épica, prefiero sobredimensionar lo supuestamente cotidiano o vulgar... Soy menos cosmopolita de lo que pretendo, ando con las piernas ligeramente abiertas, mi paso no es vacilante, me pican muchísimo los mosquitos y los mato a manotazos, bostezo sin taparme la boca, me estiro en la mesa, cuando alguien me cuenta algo que me interesa y con lo que estoy de acuerdo respondo con un escueto y poco pulido "sí... ya...", me río alto y miro a la gente como si fueran ovejas, les cuento las patas, les miro la lana, me fijo en los dientes y en como andan. Me gustan los chistes, cuento chistes y los cuento mal... Soy rural por mis silencios, por no saber callar, por no depilarme cuando puedo, por mi absoluto dominio del no saber estar... Se puede ser muchísimo más rural, pero entonces tendría que matar cerdos, coger huevos y saber la hora mirando el cielo... y ya lo he dicho al principio, yo soy de la ciudad.

I'M BLUE

Ayer hablé con el hombre oreja de ojos de lobo. Me preguntó How are you? y le respondí I'm blue. Nos reímos. Me preguntó si seguía pensando en el que me ama y le dije que no, que hasta estaba dejando de sentirme culpable. Me preguntó si bebía mucho y si besaba mucho, le dije que no me estaba perdiendo por esos caminos, aunque los transito sin pena ni gloria ni principe azul... Uuuuuuu, I'm blue. Jajajaja. A veces te echo de menos, me dijo, yo también, le dije a él... A su lado todo era tristemente maravilloso, siempre había alguien a quien recordar, a quien traicionar. Cuando se ponía detrás mío para aprender a cocinar, no notaba su aliento. Después cortaba un pimiento con esas manos que nunca paraban de temblar, se me acercaba y apoyaba liegeramente su cabeza en la mía. Ambiguos y cobardes. Nunca me creí que quisiera aprender a hacer gazpacho y resultaba muy ridículo en delantal. Sin él todo es más banal, el tiempo es un día a día y en los sitios solo se está. Echo de menos a mi amigo, el que convirtió a mi blue en un blue more dark.

ABANDONO FRECUENTEMENTE LA CIUDAD PERO REGRESO 2

Hace poco más de un año empecé a huir, me asfixiaba y ahora, como una niña tóxica, me asfixio de la cantidad de aire que he conseguido solo para mí... Que manía la mía la de intentar ser egoísta cuando lo que me gusta es compartir... Eso me pasa por ansiosa, pero yo soy la medida de todas las cosas. Así que hoy empieza el regreso, el aprender a tenerlo todo y no a quererlo todo, el no sentir las paredes como espadas, el no creer que el triunfo es que todos te deseen, dejar de asustarte del reflejo de tus padres, dejar de pensar que el mundo se divide entre vencedores y vencidos... Dejar de pensar que el triunfo lo es todo. Sobretodo dejar de querer ser un hombre, dejar de detestar ser mujer, dejar de ver mi cuerpo como un objeto... o almenos saberlo utilizar, ya que es el que tengo... Aunque estaría tan bien ser hombre!, que tranquilidad... Regresar. Volver a no tener la necesidad de reivindicarme, a sentirme a gusto en la pérdida, disfrutar de la soledad, de las paredes blancas. Estoy preparada para abrazar todos esos fragmentos de mí que he ido dejando en cada esquina y devolverlos al hogar, sentarme otra vez en mi sillón de terciopelo negro y no avergonzarme ni de la tristeza, ni de la risa. Se acabó la huída, vuelvo a ser los ojos, la vanidad... las alas abiertas para no volar.

myolastan

Me acabo de tomar una pastilla para dormir, en verano me cuesta dormir. Mañana cuando sea la hora de despertarse yo querré dormir y ahora que hay que dormir... pues eso, que no puedo, que la levedad pesa cuando lo que debería pesar son los párpados, que pensar con el freno de mano puesto es peor que masturbarse con una peli porno, donde la hiperrealidad de un plano imposible de sexo histérico nos ha alejado del mismo, pero apaña. ¿Y qué pasa cuando sientes que tu vida es un apaño? Te entristeces, pero sigues... no es tan fácil tocar fondo.

Mmmmm... Ya me estoy durmiendo y parece imposible que hace un rato no pudiera... Tomé una dormidina, pero prefiero el myolastan, es un relajante muscular... Tendré que volver a partirme un tobillo, para pisar menos el suelo, para que me receten myolastan.

Tendré que cerrar la puerta antes de dormirme.
Tendré que hacer tantas cosas para las que no tengo fuerzas...
...Tendré que aprender a plantarme... y ahora que me duermo, a enfocar.

ELVIS...

MARTES

Hoy... Ya es martes... martes martes ni te cases ni te embarques... Yo no me caso ni tengo barca, el sol no brilla y para esta partida ya no me quedan cartas.

Así que salgo a dar una vuelta, la noche no es muy negra, hay luna llena... no es verdad, la noche no es muy negra, es el día que es oscuro, son las 12 del mediodía.

Me siento en un banco. Respiro una vez. Dos veces... y en la amnea número n me quedo, me quedo... y no me queda aire, creo que seré capaz de dejar de respirar, pero la misma necesidad de aire crea un espasmo que vuelve a reactivar, con más intensidad, mi flujo vital. Y respiro.

Pienso en mis cartas, en las que he perdido... en la partida. Nunca se me dió bien el poker, pero juego, por lo de la fortuna en el amor, si pierdo en el juego gano en el amor... que tontería, también madrugo y Dios no me ayuda.

Vuelvo a la mesa, me llegan buenas cartas... pero sé que no sabré jugarlas. Pero yo lo intento

NO SOY MENTIROSA, PERO SÍ POCO SINCERA...

cuando los zapatos de tacón

Eran las ocho de la mañana, iba a trabajar, escuchaba en el discman algo así como que en la calle los niños se ríen, que en la radio suena mi canción favorita, que el dolor ha desaparecido de la faz de la tierra… y que baby vuelve a mi, vuelve a casa… y yo quiero ser baby, y hoy me voy a poner los zapatos de tacón para sentirme menos pequeña, para alejarme del suelo, que me absorbe, para volver a esa casa donde alguien me espera con la ilusa felicidad de las pequeñas cosas… tengo unos en el trabajo, no me los pongo nunca… Y me los he puesto, y estoy sentada delante del ordenador, y no soy baby y estoy incómoda… y quiero salir de aquí, estar llena de ganas, de vida…. Y quiero ser menos lúcida, menos cínica, hoy quiero ver mariposas… pero yo no veo mariposas y aunque tengo los tobillos rotos de no saber pisar el suelo ya no sé soñar bien, ya no se encontrar la ilusión, solo sueño el desconsuelo y me río de la risa y quiero todo aquello que alejé de mí, mi vergüenza, mi miedo, mis sueños… y estoy tan lejos de mí, y tan triste y se que mi vida son coletazos de pez medio muerto, que se muere y se le olvida a los tres segundos para volver a agonizar y volverlo a olvidar… Y ya no estoy feliz por haber cruzado la frontera, ahora quiero volver, quiero ser la intransigente ilusa y moral, no la indecisa y libre amoral sin opinión en la que me he convertido… y aún sueño cuando ponen mi canción favorita, y por unos segundos vuelvo a ser la niña que se mete en la cama solo para soñar… Y aunque el dolor duele, duele menos y mata más, y el amor ya no es más que una fórmula que nadie te ha explicado… y a veces pienso como a veces piensa Eva, que la peña juega a algo a lo que a mí no me dejan.

Ya me he puesto mis zapatos de tacón... y todo sigue igual aunque esta mañana parecía que todo podía cambiar.

AVUI QUE NO VEIG RES

Hi ha dies en que les coses esdevenen excessivament intangibles. Fins el punt de fer-se invisibles... Literalment: Mires la pantalla de l'ordinador buscant una paraula, la tens davant i no la veus, tampoc veus la farola contra la que s'estrella el teu cap, el cap tampoc el veus, però perquè és impossible que algú vegi el seu propi cap sense un mirall, però quan tens un mirall davant i tampoc et veus, aquí és quan tu també esdevens invisible. Les coses són tangibles quan les sentim, així que la farola existeix quan el meu cap impacta contra ella alhora que esdevé existent el meu cap, així la no existència de la farola és el que en realitat l'ha fet excessivament existent, perquè si les coses existeixen quan les sentim, què se sent més que el dolor? Intento ser mesurada i intentar trobar l'equilibri, així que no vull que els meus sentimens es manifestin com cops de cap contra les faroles no vistes, però tampoc vull passar-me la vida sense haver vist, de prop, com és una farola, quina pintura granulada li han posat (sí!, les pinten com amb una pintura grumosa que fa que el dolor no es limiti només al cop, sinó que hi hagi una combinació de cop sec amb rascada sagnant). Però com tots els petits animals que busquem l'equilibri, tendeixo a la desmesura, així que les coses són massa o massa poc (tangibles, invisibles, existents, desaparegudes, ...). Passo la vida buscant coses que no trobo, i el que vull és trobar coses que no busco... I les coses apareixen i desapareixen, i la vida, de vegades, m'agrada tant que no la disfruto i d'altres... m'estimulo.

JO US FARÉ LLIURES...

A: Tu creus que sóc algú que li dóna ales a la gent?


B: Sí. Però després els hi talles.