Soy Dichosa Cuando Bailo

2010-04-23T19:57:00.000+02:00

"Amar duele. Es como entregarse a ser desollado y saber que en cualquier momento la otra persona podría irse llevándose tu piel."

susan sontag

Una llista sobre la por

2010-03-13T12:17:00.002+01:00

1) a fallar

2) a la vergonya

3) a la desil.lusió

4) a buidar-se

5) a sentir i a no entendre

6) a les normes que has creat i que no et deixaran viure

7) a la solitud

8) a l'avorriment

9) als precipicis

10) a les teves mans quan destrueixen

11) a l'autocompassió

12) a arriscar

13) a estimar

14) a la histèria

15) a la desesperació

LA CIUDAD BLANCA

2009-10-10T02:23:00.004+02:00

Piensas que podrás irte de aquí, a una ciudad blanca o a algún sitio parecido, a cualquier lugar en el que te sientas fuera del mundo. Piensas que es posible cuando no piensas realmente en la posibilidad. Queda alguna ciudad blanca? Algún lugar en el mundo donde te sientas al margen del horror? Es la misma tu ciudad blanca que su ciudad blanca? Y tu ciudad blanca está construída en tu imaginación? Y dónde la situarías, realmente, en el mundo? Nada es posible aquí, a este lado de la historia, en este momento de empacho universal en el que no queda ningún rincón y en el que la ciudad blanca seguramente se ha convertido en un resort.

SI NO LLEGO AL CIELO ES PORQUE AÚN NO HE DADO EL ESTIRÓN

2009-06-05T22:11:00.002+02:00

El estirón se da, normalmente, sobre los trece años, después de un fuerte resfriado con mucha fiebre. Cuando te curas has crecido, te has adelgazado y la barriguita infantil está más cerca de las vísceras, tienes tetitas, un poco de cinturita y casi todo el mundo te cae peor, menos tus amigas y tu amor platónico.

Pero ese es el primer estirón, el segundo es cuando estiras lo ya estirado y creces de verdad. Supongo que debe llegar después de una gran depresión y no de un gran resfriado, después de algo más triste que la tristeza que te hace tocar el fondo para impulsarte hacia el cielo y calmarte al fin. Pero mientras tanto algunos seguimos flotando, más que en el mar, en un caldo.

reflexión sobre un sueño vulgar

2009-04-15T21:50:00.002+02:00

Pensando en el sueño de mi última noche dormida, sueño que ha convivido con mi insomnio transitorio, en el que me dejaba la puerta abierta de una casa alquilada en un pueblo inexistente a lo largo de unas fiestas que no recuerdo conocer, ni ver, en el sueño. Ni en la vigilia. En esta casa con la puerta abierta entraba alguien, violento y tranquilo, a robar algo de la casa que no era mío, un anorak, no me atacaba, solo me empujaba cuando yo intentaba evitar que entrara, pero era más alto y más fuerte, y yo no podía parar su marcha. Se fue, alguien le esperaba en la puerta. Y de repente nada. Alguien entra en tu casa, que tampoco es tu casa, se larga con algo que no es tuyo y se va y ya está, y no pasa nada más. Te ha pasado algo ciertamente violento que no tiene que ver contigo, que no te afecta en lo más mínimo, que no acarrea ni una sola consecuencia. Pero ha sucedido y ha sido como si nada hubiera pasado. Como si nada hubiera pasado. A veces así se siente la vida, como un constante pasar de cosas que pasan como si no hubieran pasado, que no dejan rastro.

NO CHRISTMAS

2008-12-21T12:49:00.002+01:00

Aquesta vegada el Nadal ha aparegut de sobte, jo no l'he vist, no m'he fixat en els llums nadalencs, no he comprat cap regal... M'agrada el Nadal, però aquest any no em ve de gust. I per què no em ve de gust? Ei!, t'ho estic peguntant a tu, nena, per què no et ve de gust? Crec que aquest any el veig com una repetició patètica del que recordo des dels 4 anys. Aquest any vull anar a algun lloc amb platja, sense celebracions nadalenques, amb tumbones, sol i mojitos... Això és el que em ve de gust!!! Estàs canviant? Si a tu t'agrada el fred, l'hivern... i perquè somies amb l'estiu? Sí, i amb samarretes de tirants, bikinis i gazpacho...

... y por más que lo intento no encuentro el momento de huir...

2008-09-29T01:20:00.003+02:00

Sento aquests dies com el cant de cigne de la meva joventut i no és per les arrugues de la cara, que no són tantes, suposo que és perquè sento ganes de parar i com que mai abans havia sentit això doncs resulta que no tinc on aturar-me i començo a esperar que aparegui una situació, una persona, una guerra o un meteorit que faci canviar el tedi, el record del passat en la seva caricaturesca manifestació en els gestos repetits de la gent que ha crescut amb mi i, clar, en els propis gestos. Em sento gran perquè sento les meves paraules com un eco: Somniar em sembla ridícul i qualsevol altra cosa em sembla vulgar... y por más que lo intento no encuentro el momento de huir...

RENCOR

2008-09-14T20:37:00.002+02:00

¡Qué bello es vivir!

Es bello saber que te necesitan y que puedes ayudar, es hermoso salvar. Es bonito escuchar y comprender, pensar en los demás, olvidar lo feo que te han hecho. La fantasía y la imaginación son maravillosas...

Es bellísimo vivir y compartir nuestras vidas, lo que es horrible es saber que abusan de tu confianza, que la utilizan, es horrendo ahogarse en la mierda de otro cuando hace bastante que aprendiste a cagar en la taza y a tirar de la cisterna. Es feo el chapoteo de las palabras vacías y huecas del impostor, y perderse en ellas. Es feo cuando aflora el rencor sin saber que existía. La mentira y la traición son devastadoras, aunque se perdonen y se olviden durante un tiempo, porque solo el fuego hace desaparecer las cosas, pero el fuego primero quema, luego consume empezando por los bordes, después, justo antes de convertir las cosas en ceniza, las pone negras y estas desprenden un olor más ofensivo que el de la mierda que se te pega al pelo, a la ropa, a la piel.

AQUELL GRAN HOME QUE VOLIA SER

2008-06-17T02:22:00.003+02:00

Potser em penso que entenc algunes coses, no gosaria pensar que n'entenc moltes, però no les entenc. No entenc la raó per la que estic on estic, per què estic amb la gent que estic, per què no surto a buscar altres coses. Per què intento esbrinar què passa pel cap de la gent que puc estimar i intentar donar'ls-hi el que necessiten i per què em sorprenc quan ells no ho fan això, quan no saben ni com és la meva cara ni aconsegueixen ferir-me perquè no saben on em fa mal. Tot i que també és possible que mai els hagi ensenyat les ferides, però sé, i això crec que sí que ho entenc, que no els hi ve gaire de gust veure-les, que prefereixen que els hi curi les seves... absolutament normal, perquè jo també m'estic cansant d'escoltar penes i òsties i, paradògicament, o potser òbviament, em vénen unes ganes irrefrenables de lamentar-me i d'ensenyar les ferides... però no sé com ni a qui.

No entenc gaire coses, entenc ben poques actituds, m'he cansat de buscar, ha deixat de brillar la inquietut dins meu, ja no se què vull saber, ... I és ara quan les mesquines petites coses em comencen a preocupar. I és una llàstima que ja no sàpiga com és aquell gran home que volia ser, és una llàstima que el meu temps només sigui passar el temps entre les 00:00 d'avui i les de demà, desitjant desitjar el silenci. I és una llàstima creure, o saber, que a aquest món no he vingut a fer res.

Salto al vacío X: BRUCE FROST

2008-05-13T11:12:00.004+02:00

No era el más rubio, pero sí el más encantador de sus hermanos. Las niñitas siempre querían enseñarle algo en alguna esquina del patio. Más tarde las amiguitas y algunos amiguitos de sus hijos le dedicaron alguno de sus sueños adolescentes. No hay mujer que no le mire con la cabeza ladeada, incluida su madre, sus hijas y sus hermanas. Acostumbra a arreglarlo todo. Memoriza cualquier cosa. No siempre tiene razón pero sí tiene los datos precisos. És difícil saber lo que piensa, porque siempre piensa lo contrario. Bruce tiene una mirada fija como una flecha, brillante y humeda como el mar al aterdecer, una mirada que hace pensar que mañana, pasado o cualquier día desaparecerá, huirá de la masa informe y asfixiante que le rodea.

Muchas noches, a las cuatro de la marugada, cuando todos duermen, decide huir. Y entonces, cuando ya tiene hecha la maleta, cuando solo queda cerrar la cremallera y salir por la puerta, cuando solo falta un pequeño salto; Vuelve a sacarlo todo, a guardarlo en sus cajones y estantes. Se mete en la cama, con los ojos abiertos como discos y vacíos como cuevas.

YO NUNCA

2008-04-19T00:07:00.003+02:00

Juegecito que propongo a bloggers y visitantes en general de soydichosacuandobailo: Hacer una lista de10 cosas que nunca hayamos hecho.

YO NUNCA he huído de nada ni de nadie que me gustara

YO NUNCA he matado a un animal que no fuera un insecto

YO NUNCA he gritado de desesperación sola en un lugar público

YO NUNCA he declarado mi amor sin pensar en las consecuencias

YO NUNCA me he pinchado cavallo

YO NUNCA he estado en la cárcel

YO NUNCA he estado en New York

YO NUNCA me he quedado embarazada

YO NUNCA he conducido un coche sin estamparlo contra un muro

YO NUNCA he vuelto a enamorarme de alguien a quien he dejado de amar

BUSCANDO EL PRINCIPIO DEL FINAL

2008-04-17T15:07:00.004+02:00

Lo idiota es creer en alguien que te rompe tus hawaianas doradas favoritas cerrando una puerta... con la puerta! ¿Quién es capaz de romper una chancleta con una puerta? y ¿Qué hago yo con una sola chancleta dorada? ¿Por qué le dejé mis chancletas si eran 4 números más pequeñas? ¿Alguien sabe por qué las islas no se hunden aunque llueva mucho, como hoy?

DESESENCIALIZÁNDOME O SUPERESENCIALIZÁNDOME

2008-03-27T14:50:00.004+01:00

Ninguna de las dos es correcta por imposibles y sobretodo la segunda por contradictoria. Vengo de unos días (o meses o años o quizá siempre ha sido así... y lo seguirá siendo)... Volviendo: Pues vengo de una época en la que en la última parte decidí esencializarme. Ha sido una labor más superficial que existencial, pero es que no acabo de comprender esto de la existencia y prefiero experimentar con la superficie. Pues esta operación consistía en recortar estridencias del tipo pelo, ropa y maneras de expresión: el pelo decidí tenerlo ni corto ni largo, ni recto ni escalado, en la ropa busqué los básicos y los colores más neutros e intenté ser más comedida con el volumen de mi voz y los movimientos demasiado exagerados... y cuál era el objetivo? Potenciar mi ego, creo. Poder captar la atención desde la invisivilidad sería el sumum de la vanidad, o quizá quería comprobar si era cierta esa fantasía de el "auténtico yo", una chochá, en realidad. Pues ya he acabado con esa época. La acabé haciéndome una marranada en el pelo con decolorante, lo mismo que hacía entre los 14 y los 2o años. Ahora quiero ser esa yo llamativa y un poco punk que sin darme cuenta estaba echando de menos. Pilar decía en su blog que quizá liberaría a la historia quemando su tesis doctoral... pues yo me quemo a mí, o quemo mi pelo con el decolorante, que es lo que he hecho, en realidad, y me libero de mi historia... Luego ya veremos que hago con todos mis adornos y mi superficialidad.

salto al vacío IX: ISABELLA

2008-02-01T03:03:00.001+01:00

- No hay nadie más bella que yo ni ojos más certeros que los que admiran mi belleza...

Eso es lo que dijo su abuela antes de saltar desde el acantilado más alto de su isla, según le contaron a Isabella Mayork. Se lo contó su madre. Se lo contó su tía. También, con más recelo, se lo contó su abuela paterna.

A Isabella le pusieron Isabella por su abuela Isabella, lo que le hacía pensar que quizá su madre, en algún momento, pensó en el aborto, no conscientemente, pero quizá un suspiro que llevó demasiado oxígeno al cerebro propuso a su madre ponerle el nombre de la bella suicida a la que iba a ser su hija. Quien sabe, pero pocas mujeres lo hubieran pensado, aunque de un homenaje se tratara. Nunca se lo preguntó a su madre. Hasta hoy:

- Mamá, por qué se suicidó la abuela?

- Porque estaba loca

- Pero...

- No hay peros que valgan

Otro misterio. El misterio. Isabella nunca será tan bella para que le sea tan indiferente la belleza como a su abuela Isabella.

El mayor anhelo es el de tenerlo todo para poderlo tirar, no por el acantilado, sino por cualquier acantilado. El vacío de Isabella, pobrecita, es no desear el vacío. Condenada a buscar, no a tener. Yo también hubiera preferido ser como mi abuela... Aunque... ¿Quién estaba allí para escuchar lo que dijo antes de saltar?

Salto al vacío VIII: ELEANOR FORD

2007-11-30T18:46:00.001+01:00

Llegué al bar y un hombre con los ojos girados me dijo que yo no era el centro del mundo, que no me pensara que todo giraba a mi alrededor y no supe que responder. Esa noche conocí la ironía y la mala ostia de Dios y pensé que quizá todo está escrito, pero mal. Pues sufrí en mis carnes la traición que antes yo infligí, nada grave, cosas de hombres y amigas, pues otras amigas vengan a las primeras que no conocen... justicia divina... y digo yo que si Dios no tendrá otra gente en la que vengarse, como Bush, que yo soy un poco mala pero no tanto... Todo lo que giraba a mi alrededor voló, como dijo el oráculo etílico, y como él dijo dejé de ser el centro del inmundo mundo en el que me hundo... y mientras me hundía besé a desconocidos, me reí de lo que me hacía llorar, lloré al sentir como el mundo se me escurría por los dedos como mantequilla. Cometí incesto con mi hermano inventado, hasta mi pecado es de mentira. Qué vacío el que llena mi alma, el que guía mi suerte, el que impulsa mis pasos...

Hoy he encontrado un ventolin en el water de los baños de un bar y me ha dado un ataque de risa, he mirado al techo y entre carcajadas he dicho: Dios, eres un hijo de puta! Pero no me ha respondido.

Salto al vacío VII: THOMAS RICZNIK

2007-11-29T23:03:00.000+01:00

Sabine Robinson: Thomas, qué tomas?
Thomas Ricznik: Jajaja...
Sabine Robinson: Qué?
Thomas Ricznik: Que ya me se el chiste.
Sabine Robinson: Qué chiste?
Thomas Ricznik: El de un güisqui con cola
Sabine Robinson: A las 12 de la mañana?
Thomas Ricznik: Qué?
Sabine Robinson: Que qué tomas, Thomas?
Thomas Ricznik: Lo mismo que tu bebes
Sabine Robinson: Un café solo?
Thomas Ricznik: jajajaj.
Sabine Robinson: No te entiendo
Thomas Ricznik: Sí, es ese...

pausa

Sabine Robinson: Qué?
Thomas Ricznik: Nada.
Sabine Robinson: Vale.

MISERIAS

2007-11-14T21:58:00.000+01:00

Volvía a casa con ganas de no estar donde estaba, de no compartirme con nadie, no por egoísmo, sinó por compasión... Hoy estar a mi lado no es una fiesta y es más deprimente que la fiesta en sí, si es cierto eso que digo de que toda fiesta es deprimente... yo me lo he pasado muy bien en muchas fiestas y no me he deprimido... pero sí, toda fiesta es deprimente si lo pienso. Pues eso, que volvía a casa y he oído detrás de mí la melodía de unas palabras que se decían una pareja de jovenes enamorados, como yo estoy un poco melancólica y lenta, pues me han adelantado... iban cogidos de las cinturas (una manera bastante incómoda de ir, la verdad, aunque cuando me han cogido así nunca lo he dicho, ... bueno, una vez sí, pero fue porque me gustaba demasiado el chico y no quería enamorarme y fui maleducada, algo que creo que resulta muy sexy, pero creo que me equivoco... o algo así pasó, no sé). Ella llevaba las mismas zapatillas que yo, unas all star bajas, rojas y gastadas... esas all star de los quince años del hombre que me amó, me las regaló y aún está su apellido escrito en la suela con rotulador permanente y no me provoca nostalgia, ni me hace recordar el amor. Los miro y pienso que ella podría ser yo, o yo ella, y me da igual. Acto seguido veo a una mujer un poco fea y un poco gorda que ríe con sus amigos y pienso que peor sería ser como ella, que alguien tendría que decirle lo desagradable que puede resultar mirarla, ese pensamiento me lleva a pensar que me quiero pasar la vida comiendo, bebiendo, fumando, ... lo que es igual a engordar, demacrarse, enfermar, ... y que si alguien, entonces, me ama podré decir que he encontrado el verdadero amor. Estos son el 10 por ciento de los pensamientos miserables que he tenido hoy. No están mal.

EL TEMPS

2007-11-11T23:07:00.000+01:00

Hoy, ahora

2007-11-07T02:35:00.000+01:00

Hay veces que, de repente, me gusta mi vida. Reconoceré que es una postura estética, que me imagino mi vida como una habitación vacías: Sus cuatro paredes son blancas... sus tres paredes, la otra es la cuarta pared. Me gusta mi vida cuando pienso que hay alguien, ese alguien que es más que cualquiera, que me ve, que opina sobre cada gesto. Ojalá existiera Dios, uno que fuera observador, que opinara pero no juzgara, un Dios como el mejor profesor de teatro, por que, al fin y al cabo, que hacemos en la vida si no es teatro?

Ojalá la sangre fuera vino y nosotros toros.

Hoy me gusto, mañana quien sabe.

Hoy soy esa yo que mañana será cualquiera... pero hoy, ahora, me gusto, me quiero y soy lo que seré.

BELCEBÚ

2007-10-31T20:42:00.000+01:00

Mi gato me quiere mucho, muchísimo, es un pesado y exige mi atención constantemente. Si se hubiera muerto alguien que me amó pensaría que es una reencarnación. Ahora se restrega constantemente contra mi cara, mi brazo, mi barriga. Pobre Belcebú, hoy le hemos pisado la cola y se le ha quedado flaccida. No está rota, solo tiene tres vértebras desplazadas. Saber eso me ha costado 70 euros y algunos arañazos amorosos de Belcebú. Le damos cortisona, pero no se inflará, eso solo nos pasa a los humanos. A los gatos no les afecta negativamente ni la cortisona ni el valium... que suerte, por qué no han hecho esos medicamentos pare que no nos afecten negativamente a nosotros? Aunque las aspirinas pueden matarlos, pero tampoco tienen dolores de cabeza, al menos que nosotros sepamos.

Yo también quiero a Belcebú.

Salto al vacío VI: PAULA RICHARDSON

2007-10-31T20:09:00.000+01:00

Paula Richardson abrió desafiante la puerta de su habitación y aún con la mano en el pomo se quedó mirando a Frufrú.

Paula: Oso de mierda, tu y tus amigos os vais de esta habitación, no os quiero volver a ver.

Ni Frufrú ni ninguno de los demás juguetes peludos se movieron de la cama. No podían. Tampoco la oían. Tenían un problema: no estaban vivos porque eran, y si nadie lo has quemado, son, objetos inanimados. Peluches.

Paula: Muy bien, pues lo haré yo misma.

Paula Richardson bajó a la cocina y cogió tres bolsas de basura, subió a la habitación y metió a todos esos malditos peluches absorve ácaros en las bolsas, las cerró y las llevó al contenedor de basura y los tiró. Salió de casa sin que nadie la viera, porque aún era muy pequeña para salir sola de casa, eso es lo que le decían papá y mamá, y ella estaba de acuerdo, por eso lo hacía en secreto.

Paula: A la mierda!

Volvió a casa, a la habitación, a su cama, se estiró y por fin podía estirar los brazos y las piernas. No había nada como disfrutar de todo lo ancho de un colchón vacío a los siete años.

Salto al vacío V: SUSAN LORD

2007-10-14T22:44:00.000+02:00

Un dia se levantó un viento más fuerte de lo normal. Susan Lord dejó de andar, se paró en la calle y cerró los ojos. Notaba como las ropas se despegaban de su cuerpo para volverse a pegar, el viento en la cara y todas esas cosas que pasan cuando hay un vendaval. El viento paró, levantó un pie para seguir su camino, pero con un golpe de cadera dió la vuelta. Volvió a casa, se quitó la ropa i se metió en la cama. Nunca más saldría. A la hora empezó a sonar el teléfono, la llamaban del trabajo, no lo cogió. Cinco horas más tarde la llamó la amiga con la que había quedado para comer, tampoco lo cogió. Una hora más tarde volvió a soplar el viento. Se levantó de la cama y empezó a hacer la maleta. Después la vació, se iría sin nada, pero cogió siete bragas, para una semana, y las metió en el bolso. Fue hasta el aeropuerto. No había ningún lugar donde quisiera ir, como ningún barrio donde vivir, ni ningún trabajo que le gustara desempeñar, ni ninguna persona a la que amar. Susan Lord volvió a casa. Llamó al trabajo y dijo que se había caído en la bañera y que se había quedado inconsciente durante dos horas, que ya estaba bien, que el médico le había dicho que reposara cinco días, que "qué susto y hasta el próximo lunes". Llamó a su amiga, le pidió perdón y le dijo que estaba con gripe, que ya la llamaría. Se volvió a quitar la ropa, guardó las siete bragas en el cajón y se metió en la cama, cogió el bote de somníferos y se tomó uno. Dormiría sin parar cinco días, cuando se despertara se tomaría otro, el quinto día ya no tomaría más. El sexto resucitará y empezará desde cero.

Salto al vacío IV: ROBERTA FLANAGAN

2007-09-30T03:20:00.000+02:00

Paul Ashley está enamorado de Roberta Flanagan, una chica de su instituto, aparentemente normal, pero él sabe que tiene algo especial que hace que él la ame, porque él solo ama a las personas especiales, no a las que ama todo el mundo. Hoy ha decidido declararle su amor de esta manera:

Paul Ashley: Eres guapa
Roberta Flanagan: Es el maquillage y la depilación, y tampoco es para tanto
Paul Ashley: Y lista
Roberta Flanagan: Repito lo que he leído en algunos libros y manuales
Paul Ashley: Eres amable
Roberta Flanagan: Solo intento no meterme en problemas
Paul Ashley: Educada
Roberta Flanagan: Por la misma razón por la que soy amable
Paul Ashley: Eres discreta
Roberta flanagan: Porque no quiero que la gente me hable
Paul Ashley: No veo envidia en ti
Roberta Flanagan: Porque no creo que nadie me llegue a la suela del zapato
Paul Ashley: Eres brillante
Roberta Flanagan: Gracias, pero eso no es verdad
Paul Ashley: No eres cruel con la gente
Roberta Flanagan: No me interesan
Paul Ashley: Te he visto darle dinero a los pobres por la calle
Roberta Flanagan: Para que se callen
Paul Ashley: Nunca te he visto pegar a tu gato
Roberta Flanagan: Lo hago cuando nadie me ve. Y le pego mucho y muy fuerte
Paul Ashley: No pides dinero prestado
Roberta Flanagan: Porque lo robo
Paul Ashley: Eres especial
Roberta Flanagan: No, soy un poco coja
Paul Ashley: Te quiero
Roberta Flanagan: Yo no. No solo eso, también me molestas
Paul Ashley: Nadie te querrá nunca
Roberta Flanagan: Sí
Paul Ashley: ¿Quién?
Roberta Flanagan: Tu, pero yo a ti no. Sufrirás, además será un sufrimiento muy triste, porque lo harás por alguien tan vulgar como yo.

ADIÓS QUERIDA

2007-09-30T02:48:00.000+02:00

Hay historias que arrastramos sin darnos cuenta o como quien no quiere la cosa como si de una brisa sin importancia se tratara, pero que nos van jodiendo bastante. Este es el caso de mi muela y yo. Hace diez años, comiendo boquerones fritos, se desprendió un trozo de una de mis penúltimas muelas, "qué raro", pensé, porque el boquerón no es un alimento duro. Resumiendo: Se me había picado hasta el nervio y tenían que hacerme una endodoncia. Me la hicieron con todo el dolor previsible incluído y un poco más. Los años pasaron y nunca dejé de sentirla, no era dolorosa, pero si una muela incómoda. Desde hace poco empecé a sentir un ligero dolor, se pasó, pero volvió. Volvió con fuerza, provocándome mi primer dolor de muelas. Fui al dentista, con el drama que supone el dolor y le pedí que me la arrancara y después de saber que lo que lo provocaba era un foco de infección enquistado al final del nervio, que no me provocaría una apoplegía pero que tampoco desaparecería (¡¡¡ Lo he tenido ahí desde la endodoncia de diez años atrás!!!) dije: Señor dentista, arránqueme esta muela, la odio, lo único que ha hecho ha sido molestar y no la quiero más en mí, y menos la infección... Quería que me la arrancaran y me la arrancaron. Y me gustó, fue placentero y liberador. Llevaba 10 años en mi boca, casi invisible pero demasiado presente y ahora su invisibilidad ha sido destronada por una ausencia absoluta y una presencia exquisita de vacío en mi encía. Porque los dientes, al fin y al cabo, son agenos a nosotros, están clavados de una forma tan violenta para provocar otro acto aún más violento... Son necesarios, sí, pero incómodos también.

DES DE LES CENDRES

2007-09-14T09:45:00.000+02:00

Per molt que ens ho neguem els dilluns segueixen existint, encara que els passem dins el llit intentant dormir. Existeixen com tantes coses desagradables, com també existeixen les coses que han desaparegut i sobretot les persones que no tornaran mai més, si no és que alguna nit, segurament la que ens porta d'un diumenge trist a un dilluns desagradable, ens venen a visitar com si no haguesin mort encara. Ahir pensava en ella quan no podia dormir, i aquesta vegada va aparèixer abans que la son i vaig notar com, encara amb els seus 18 anys, m'abraçava i em calmava la maleïda ansietat d'aquests quasi 27 anys que ella no sap que cony són. Es va morir amb les il.lusions i el dolor encara carregats d'esperança. Què hagués fet la Mireia amb la vida i què hagués fet la puta amb ella? La he transformat en un record desdibuixat, en un fantasma oblidat. Però els fantasmes sempre hi són i saben tornar, tant vius com abans de fer-se cendres.

Fa temps, quan feia un any que ja no hi era, vaig somniar que ella apareixia en un aeroport, jo era allà i li preguntava que què feia allà, que estava morta, ella va riure i em va dir que tot havia estat un malentès, que tornava a estar aquí, i m'ho vaig creure. Quan em vaig despertar va ser un matí trist i ple de silenci.

Doncs això, que la vida passa, que perdem el que més ens estimem i guanyem massa dilluns. Ens fem més forts, sí, però per què? A mi m'agradava quan em creia tot el que m'explicaven, quan m'enganyaven i m'abandonaven. M'agradava? No ho sé, però tampoc m'acaba d'agradar això d'ara.

Salto al vacío III: SALTO AL VACÍO LITERAL

2007-09-10T21:21:00.000+02:00

Nos cuesta encontrar las respuestas a nuestras preguntas. Pero el miedo empieza cuando ya no sabes qué preguntarte. Eso es lo que pasó por la cabeza de Michael Globe antes de saltar por un acantilado y después de ser incapaz de responder a su amigo Ian cuando le preguntó: "¿Y a ti qué te inquieta?"

YO Y EL AMOR

2007-09-10T21:18:00.000+02:00

Tengo la madurez emocional de unos zapatos. Pero de unos muy bonitos: Unos Balenciaga.

Salto al vacío II: CYNTHIA CROSS

2007-08-24T13:12:00.000+02:00

Rebecca Cross se levantó de la silla del restaurante donde comía con su madre. En el mismo instante su madre salía del baño. Por un instante se miraron, el instante en que su madre empezaba a ir hacia la mesa y ella empezaba a girarse para ir hacia la puerta de salida.

Rebecca se ha ido sin acabarse el pato, aunque estuviera lo suficientemente hecho para su gusto, pensó su madre. Se ha ido para siempre, pensó ciertamente. Y una felicidad inundó el corazón de Cynthia, la madre de Rebecca. Hasta ese momento no se había percatado de lo poco que quería a su hija.

DE VUELTA AL CIRCO

2007-08-22T10:00:00.000+02:00

Ayer, como casi todos los días, estaba de pie. Miré al suelo y encontré una de mis bolas rojas con las que hacía malabares. La cogí y la lancé al aire para volverla a coger. Fue un acto sencillo y, sin embargo, magistral. Miré al suelo y allí estaban las otra nueve bolas, las cogí y empecé a hacerlas volar... y pim, pam, pum... Vuelvo a sentir que todo está en mis manos, que todo es controlado por mí y que soy capaz de mover cualquier montaña y todos los corazones. Maldita y vanidosa y al borde del abismo, pero feliz como una perdiz.

Salto al vacío I: CAROLINE

2007-08-13T11:16:00.000+02:00

Caroline: Johnny.
Johnny: Sí...
Caroline: Oh!, Johnny...
Johnny: ¿Qué te passa, Caroline?
Caroline: Johnny... No quiero volver a trabajar.
(pausa)
Caroline: Johnny, ¿me has oído?
Johnny: Sí.
Caroline: ¿y?
Johnny: Que sí, que te he oído, que no quieres volver a trabajar.
Caroline: Pues eso.
(pausa)
Johnny: Y, ¿No vas a volver?
Caroline: No.

(silencio)

Johnny: No tendremos suficiente dinero, y ...
Caroline: Me voy.
Johnny: Ya lo has dicho.
Caroline: Me voy de casa.
Johnny: ¿Y el niño?
Caroline: Me voy sola.
Johnny:¿Por qué?
Caroline: No me gusta esto.
Johnny: Somos una família.
Caroline: Pues pasadlo bien.

Caroline nunca pensó que dejaría su hogar, solo quería dejar el trabajo para estar en casa más tiempo, cuidando de su hijo y descansando para amar y atender a su marido... Y sin darse cuenta, cuando le contaba a Johnny sus planes, descubrió que no quería a ese hombre, ni ser madre, ni vivir en ese lugar. Caroline se fue y se olvidó de todos.

ADIOS INGMAR

2007-07-31T16:26:00.000+02:00

Fragmento de una entrevista hecha a Bergman en 1989... La entrevista está muy bien, dice cosas muy interesantes y el periodista sabe preguntar... pero me encanata esta parte... es un chiste maravilloso... un momento muy necio en el que el periodista habla ridículamente en serio y el entrevistado se queda enganchado en un nombre, en una anécdota,por supuesto que a propósito,como un niño chinchoso, dando vueltas hasta volver al principio sin más...

P: ¿Ha visto usted películas españolas?

R: Sí, por supuesto. Hay una en particular que me gustó mucho. Se llamaba La Muerte de un Ciclista, de Bardem. Creo que fue su mejor película. A Saura también le conozco.

P: Hay un director de cine español que me recuerda mucho a usted, a sus obsesiones. Se llama Víctor Urice.

R: No nos llegan muchas películas españolas y a ese director le desconozco pero me gusta mucho Saura.

P: Creo que le imita, la forma que tiene él de vestir, la manera en la que habla? ¿Cree usted que ha creado una nueva manera de ser en el cine?

R: Siempre me sorprende cuando me dicen esas cosas. Hábleme de más directores españoles.

P: Berlanga.

R: Saura es el que está casado con la hija de Chaplin, ¿no?

P: Sí, estaba casado.

R: No sé mucho del cine español

2007-07-31T09:03:00.000+02:00

Los años arrugan la piel, pero renunciar al entusiasmo arruga el alma

Albert Schweitzer

JUGANDO CON FUEGO

2007-07-30T15:03:00.000+02:00

En mi trabajo de recepcionista observo a la gente que trabaja aquí porqué aquí yo sencillamente estoy. La gente, cuando necesita estar sola, o hacer una llamada o quedar furtivamente entre ellos bajan aquí y yo les veo. Hace tiempo que veo como se forjan nuevas amistades, como nace el amor entre algunos, como una gran mayoría solo bajan a fumar, como se rompen los amores, como alguien espera a otro que no baja... Siempre hay uno que baja solo, con su café y su cigarro, a mirar el suelo, a entrarse dentro... ese es el que a mí me gusta. Pero hablaré de el inglés de gafas y de la rizos. Él está casado y con un hijo, ella también, casada, con hijos no sé. Estuve un día en una fiesta y bailaron toda la noche. Ahora veo que se van a comer juntos, que hay algo entre ellos... me he imaginado que se ven fuera del trabajo, que son amantes... pero hoy los miraba y me he dado cuenta de que no, de que lo que quieren de su romance platónico es mantener esa tensión romántica, no mancillar el objeto del deseo, anhelarse y no tenerse, sufrir por un amor imposible... Sabrán jugar con fuego?

... Ya sé que no está nada bien escribir sobre los otros sin su permiso... y menos juzgarles sin más pruebas que las de mis cábalas, ... Pero yo lo hago... además, quizá solo existan en mi imaginación... pero es que me inquieta hasta qué punto la gente puede mantener el control...

SE PUEDE SER MÁS RURAL?

2007-07-30T09:44:00.000+02:00

Soy de la ciudad y me cuesta mirar el cielo, no porque sea de ciudad, sino porque simplemente me cuesta: Cuando voy en coche, o pretendo mirar el horizonte no lo consigo, me descubro mirando la carretera o un solo árbol de un bonito paisaje. En parte quizá se deba a mi condición femenina (una vez vi un documental en el que se hablaba, alegando razones biologicoancestrales, de la diferente forma de mirar entre los hombres y las mujeres, como ellos ven el global, pq son los que cazan, y ellas el detalle, como observadoras de pequeñas cosas, como el limpiar o cocinar), pero la verdadera razón es que soy más prosaica que épica, prefiero sobredimensionar lo supuestamente cotidiano o vulgar... Soy menos cosmopolita de lo que pretendo, ando con las piernas ligeramente abiertas, mi paso no es vacilante, me pican muchísimo los mosquitos y los mato a manotazos, bostezo sin taparme la boca, me estiro en la mesa, cuando alguien me cuenta algo que me interesa y con lo que estoy de acuerdo respondo con un escueto y poco pulido "sí... ya...", me río alto y miro a la gente como si fueran ovejas, les cuento las patas, les miro la lana, me fijo en los dientes y en como andan. Me gustan los chistes, cuento chistes y los cuento mal... Soy rural por mis silencios, por no saber callar, por no depilarme cuando puedo, por mi absoluto dominio del no saber estar... Se puede ser muchísimo más rural, pero entonces tendría que matar cerdos, coger huevos y saber la hora mirando el cielo... y ya lo he dicho al principio, yo soy de la ciudad.

I'M BLUE

2007-07-27T12:38:00.000+02:00

Ayer hablé con el hombre oreja de ojos de lobo. Me preguntó How are you? y le respondí I'm blue. Nos reímos. Me preguntó si seguía pensando en el que me ama y le dije que no, que hasta estaba dejando de sentirme culpable. Me preguntó si bebía mucho y si besaba mucho, le dije que no me estaba perdiendo por esos caminos, aunque los transito sin pena ni gloria ni principe azul... Uuuuuuu, I'm blue. Jajajaja. A veces te echo de menos, me dijo, yo también, le dije a él... A su lado todo era tristemente maravilloso, siempre había alguien a quien recordar, a quien traicionar. Cuando se ponía detrás mío para aprender a cocinar, no notaba su aliento. Después cortaba un pimiento con esas manos que nunca paraban de temblar, se me acercaba y apoyaba liegeramente su cabeza en la mía. Ambiguos y cobardes. Nunca me creí que quisiera aprender a hacer gazpacho y resultaba muy ridículo en delantal. Sin él todo es más banal, el tiempo es un día a día y en los sitios solo se está. Echo de menos a mi amigo, el que convirtió a mi blue en un blue more dark.

ABANDONO FRECUENTEMENTE LA CIUDAD PERO REGRESO 2

2007-07-26T11:14:00.000+02:00

Hace poco más de un año empecé a huir, me asfixiaba y ahora, como una niña tóxica, me asfixio de la cantidad de aire que he conseguido solo para mí... Que manía la mía la de intentar ser egoísta cuando lo que me gusta es compartir... Eso me pasa por ansiosa, pero yo soy la medida de todas las cosas. Así que hoy empieza el regreso, el aprender a tenerlo todo y no a quererlo todo, el no sentir las paredes como espadas, el no creer que el triunfo es que todos te deseen, dejar de asustarte del reflejo de tus padres, dejar de pensar que el mundo se divide entre vencedores y vencidos... Dejar de pensar que el triunfo lo es todo. Sobretodo dejar de querer ser un hombre, dejar de detestar ser mujer, dejar de ver mi cuerpo como un objeto... o almenos saberlo utilizar, ya que es el que tengo... Aunque estaría tan bien ser hombre!, que tranquilidad... Regresar. Volver a no tener la necesidad de reivindicarme, a sentirme a gusto en la pérdida, disfrutar de la soledad, de las paredes blancas. Estoy preparada para abrazar todos esos fragmentos de mí que he ido dejando en cada esquina y devolverlos al hogar, sentarme otra vez en mi sillón de terciopelo negro y no avergonzarme ni de la tristeza, ni de la risa. Se acabó la huída, vuelvo a ser los ojos, la vanidad... las alas abiertas para no volar.

myolastan

2007-07-26T09:20:00.000+02:00

Me acabo de tomar una pastilla para dormir, en verano me cuesta dormir. Mañana cuando sea la hora de despertarse yo querré dormir y ahora que hay que dormir... pues eso, que no puedo, que la levedad pesa cuando lo que debería pesar son los párpados, que pensar con el freno de mano puesto es peor que masturbarse con una peli porno, donde la hiperrealidad de un plano imposible de sexo histérico nos ha alejado del mismo, pero apaña. ¿Y qué pasa cuando sientes que tu vida es un apaño? Te entristeces, pero sigues... no es tan fácil tocar fondo.

Mmmmm... Ya me estoy durmiendo y parece imposible que hace un rato no pudiera... Tomé una dormidina, pero prefiero el myolastan, es un relajante muscular... Tendré que volver a partirme un tobillo, para pisar menos el suelo, para que me receten myolastan.

Tendré que cerrar la puerta antes de dormirme.
Tendré que hacer tantas cosas para las que no tengo fuerzas...
...Tendré que aprender a plantarme... y ahora que me duermo, a enfocar.

ELVIS...

2007-07-25T11:59:00.000+02:00

MARTES

2007-07-24T09:33:00.000+02:00

Hoy... Ya es martes... martes martes ni te cases ni te embarques... Yo no me caso ni tengo barca, el sol no brilla y para esta partida ya no me quedan cartas.

Así que salgo a dar una vuelta, la noche no es muy negra, hay luna llena... no es verdad, la noche no es muy negra, es el día que es oscuro, son las 12 del mediodía.

Me siento en un banco. Respiro una vez. Dos veces... y en la amnea número n me quedo, me quedo... y no me queda aire, creo que seré capaz de dejar de respirar, pero la misma necesidad de aire crea un espasmo que vuelve a reactivar, con más intensidad, mi flujo vital. Y respiro.

Pienso en mis cartas, en las que he perdido... en la partida. Nunca se me dió bien el poker, pero juego, por lo de la fortuna en el amor, si pierdo en el juego gano en el amor... que tontería, también madrugo y Dios no me ayuda.

Vuelvo a la mesa, me llegan buenas cartas... pero sé que no sabré jugarlas. Pero yo lo intento

2007-07-23T14:43:00.000+02:00

NO SOY MENTIROSA, PERO SÍ POCO SINCERA...

cuando los zapatos de tacón

2007-07-23T11:35:00.000+02:00

Eran las ocho de la mañana, iba a trabajar, escuchaba en el discman algo así como que en la calle los niños se ríen, que en la radio suena mi canción favorita, que el dolor ha desaparecido de la faz de la tierra… y que baby vuelve a mi, vuelve a casa… y yo quiero ser baby, y hoy me voy a poner los zapatos de tacón para sentirme menos pequeña, para alejarme del suelo, que me absorbe, para volver a esa casa donde alguien me espera con la ilusa felicidad de las pequeñas cosas… tengo unos en el trabajo, no me los pongo nunca… Y me los he puesto, y estoy sentada delante del ordenador, y no soy baby y estoy incómoda… y quiero salir de aquí, estar llena de ganas, de vida…. Y quiero ser menos lúcida, menos cínica, hoy quiero ver mariposas… pero yo no veo mariposas y aunque tengo los tobillos rotos de no saber pisar el suelo ya no sé soñar bien, ya no se encontrar la ilusión, solo sueño el desconsuelo y me río de la risa y quiero todo aquello que alejé de mí, mi vergüenza, mi miedo, mis sueños… y estoy tan lejos de mí, y tan triste y se que mi vida son coletazos de pez medio muerto, que se muere y se le olvida a los tres segundos para volver a agonizar y volverlo a olvidar… Y ya no estoy feliz por haber cruzado la frontera, ahora quiero volver, quiero ser la intransigente ilusa y moral, no la indecisa y libre amoral sin opinión en la que me he convertido… y aún sueño cuando ponen mi canción favorita, y por unos segundos vuelvo a ser la niña que se mete en la cama solo para soñar… Y aunque el dolor duele, duele menos y mata más, y el amor ya no es más que una fórmula que nadie te ha explicado… y a veces pienso como a veces piensa Eva, que la peña juega a algo a lo que a mí no me dejan.

Ya me he puesto mis zapatos de tacón... y todo sigue igual aunque esta mañana parecía que todo podía cambiar.

AVUI QUE NO VEIG RES

2007-07-06T09:32:00.000+02:00

Hi ha dies en que les coses esdevenen excessivament intangibles. Fins el punt de fer-se invisibles... Literalment: Mires la pantalla de l'ordinador buscant una paraula, la tens davant i no la veus, tampoc veus la farola contra la que s'estrella el teu cap, el cap tampoc el veus, però perquè és impossible que algú vegi el seu propi cap sense un mirall, però quan tens un mirall davant i tampoc et veus, aquí és quan tu també esdevens invisible. Les coses són tangibles quan les sentim, així que la farola existeix quan el meu cap impacta contra ella alhora que esdevé existent el meu cap, així la no existència de la farola és el que en realitat l'ha fet excessivament existent, perquè si les coses existeixen quan les sentim, què se sent més que el dolor? Intento ser mesurada i intentar trobar l'equilibri, així que no vull que els meus sentimens es manifestin com cops de cap contra les faroles no vistes, però tampoc vull passar-me la vida sense haver vist, de prop, com és una farola, quina pintura granulada li han posat (sí!, les pinten com amb una pintura grumosa que fa que el dolor no es limiti només al cop, sinó que hi hagi una combinació de cop sec amb rascada sagnant). Però com tots els petits animals que busquem l'equilibri, tendeixo a la desmesura, així que les coses són massa o massa poc (tangibles, invisibles, existents, desaparegudes, ...). Passo la vida buscant coses que no trobo, i el que vull és trobar coses que no busco... I les coses apareixen i desapareixen, i la vida, de vegades, m'agrada tant que no la disfruto i d'altres... m'estimulo.

JO US FARÉ LLIURES...

2007-07-06T09:29:00.000+02:00

A: Tu creus que sóc algú que li dóna ales a la gent?

B: Sí. Però després els hi talles.

2007-06-12T12:06:00.000+02:00

A veces siento las cosas muy lejanas, incomprensibles... aunque quizá la mayoría de las cosas sean incomprensibles y somos nosotros los que nos empeñamos en entenderlas, lo que quiere decir que nos inventamos el significado de la mayoría de las cosas, que mentimos. Así que quizá existan dos formas de enfocar los acontecimientos que forman nuestra vida: en la mentira o en el vacío

Insignificàncies

2007-05-11T17:42:00.000+02:00

Ahir vaig caure per les escales del metro, i tinc un blau al genoll...

Vaig demanar permís per plorar

Em vaig adormir sense estirar-me.

LA DONA GÒTICA

2007-03-28T09:38:00.000+02:00

Vaig llegir un llibre. Aquest llibre era una novel.la. De la novel.la vaig treure una obra de teatre. La novel.la tenia una protagonista. Cap al final de la novel.la apareixia un nou personatge que es referia a la protagonista com la dona que toca el laúd o la dona gòtica per la seva fesonomia i la seva manera de moure's. Vaig muntar l'obra de teatre pensant en les pintures de Vermeer i el meu personatge pensant en la dona gòtica.

Ahir vaig anar al otorinolaringòleg, perquè estic encostipada i tenia l'oída tapada... estava espantada perquè divendres vaig perdre la veu i encara no l'he recuperat del tot. Després d'esperar a la consulta més del que m'hagués agradat esperar, vaig entrar i vaig pensar que havia valgut la pena l'espera, perquè el metge em va agradar: Era un home gran i lleig, amb aquell aire d'autosuficiència que fan metges als metges dins de consultes tan ràncies com era la seva. Em va mirar totes les cavitats bucofaríngies (que deurien estar totes plenes de mocs verds, bastant fastigós, la veritat). A l'oída no tinc res, a part d'una petita inflamació lleu, però de sobte em va revelar que el meu paladar en lloc de ser l'arc de mig punt, propi del romànic, que havia de ser era un arc apuntat propi del gòtic. Textualment va dir-me: "El teu paladar és un paladar gòtic". Quina il.lusió! Tot i que és un defecte, perquè la metàfora que tan m'agrada fa que no respiri pel nas, que ronqui i que tots els matins m'aixequi amb una espècie de no-veu i que les infeccions tinguin un accés directe a la meva faringe, que, per cert, també m'ho va revel.lar ell, el metge amant de les metàfores, tinc una faringe hipertròfica, hipersensible a qualsevol canvi de temperatura i a qualsevol cosa. Així que la meva veu us revelarà si no m'he abrigat suficient, si he begut quelcom massa fred o si he passat tota una nit sense dormir... Vaig néixer així, i potser, d'alguna manera, m'agrada.

Primer vaig pensar que el meu paladar feia de mi una dona gòtica, però les dones no estan fetes d'arcs, són les catedrals.

ELS MEUS AMICS I JO

2007-03-21T12:10:00.000+01:00

Alguns creuen que els amics són aquelles persones que han d'aguantar aquell mal humor que no som capaços de descarregar amb la gent i les situacions que realment es mereixen el nostre descontent i la nostra ira. D'altres pensen que són aquells éssers obligats a estar sempre al nostre costat quan tenim ganes plorar i han escoltar tres hores en silenci de laments i insults dirigits a persones que ens han ofès, ferit o enganyat (es pot afegir qualsevol verb a la llista). Alguns diuen que els amics són les persones amb les que passem el temps fins que trobem una parella i després busquem parelles amigues amb qui anar a fer costellades. He sentit dir a gent que els amics han de saber llegir el nostre pensament i adelantar-se a les nostres necessitats...

Per a mi, els amics són aquells que fan que la vida prengui trascendència, que el dia a dia esdevingui una història, que recordin algunes de les teves frases vestides de vanalitat com a màximes, i que tu recordis les seves, són aquells que t'han ajudat a crear la teva moral. Els meus amics són aquells que creuen que el que faig és important, que confien en el meu talent, que creuen que sóc una meravella i un prodigi. Jo sóc amiga d'ells per la mateixa raó. Alguns diran que a la gent se l'estima pel que és, i no pel fan... però jo i els meus amics som una gent molt egòlatra, a més de prepotents, insegurs i allunyats de la realitat. Jo no vull amics que em recordin que potser m'estic passant, que em fan dubtar dels meus èxits ni que critiquen la meva osadia. Per boicotejar-me ja estic jo. No vull que em menteixin, però un amic que no pensi que sóc excepcional no té cap raó per a ser amic meu, si tingués molts diners sí que tindria un altre motiu, però com que sóc, per dir-ho d'alguna manera, econòmicament poc solvent no hi ha cap altre raó, a part d'un sàdic desig de destroçar els castells de sorra que faig a la platja.

Com sóc

2007-03-02T13:31:00.000+01:00

Sóc d'aquestes personas que ploraria, destrossaria, mataria al conductor del tren de la RENFE i cremaria l'estació quan arriben tard els trens o es queden parats mil hores entre dues estacions. Però quan es concerta un boicot, o una manifestació, no hi participo. És que no m'agraden les manifestacions, les grans marxes catàrtiques.

les coses més boniques que m'han dit...

2007-03-02T10:05:00.000+01:00

"Tu expresión es la de una boca que ríe y unos ojos que lloran" Una professora de veu molt deficient que vaig tenir a Madrid.

"Els teus ulls tenen la capacitat de mirar el cel i l'infern" Una professora d'interpretació polonesa, molt grossa, molt rossa i que tenia l'infern als ulls.

"Tens la bèstia dins" Un professor d'interpretació del que estic enamorada, tot i el seu habitual mussol a l'ull i el seu cabell escàs. No m'ho va dir al llit. Què m'hagués dit al llit si l'haguéssim compartit?

"Si em pregunten com és aquesta ciutat, diré que aquesta ciutat ets tu" Un llop amant de les grans frases.

"El teu problema és que no confies en els teus encants" El meu amic, una persona que estima a aquesta anima amorfa que sóc.

"La gent em cansa, tu em descanses" La meva amiga Marta, que també em descansa.

"Tens ànima de funcionaria" Aquesta no és bonica, però me la va dir un altre professor, vell i verd, amb un estrany regust de desig... Sempre que penso en la frase, una brisa morbosa em mou els cabells.

Hi havia una vegada...

2007-02-09T13:30:00.000+01:00

Hi havia una vegada una nena que no era una nena pròpiament dita perquè era massa insignificant en comparació amb les altres nenes, que no es veia amb cor, ni ella ni la resta de la seva família, d'autoanomenar-se nena. Tampoc li suposava un greu problema social, perquè com que ningú mai parava atenció en la seva persona tampoc s'havia trobat mai en la situació d'haver-se de presentar o o de dir qui o què era. La nena que no era una nena pròpiament dita va anar creixent i es va convertir en una dona que no era una dona pròpiament dita, no tenia amigues, ni va conèixer mai l'amor correspòs, ni les mirades de desig, ni tan sols una mirada que es creués amb la d'ella, així que sola va anar envellint i perdent a les poques persones que coneixien la seva existència: Els seus avis, pares, tiets i l'únic germà que tenia que va morir als trenta un anys en un accident de cotxe anant a Arenys de Munt. Quan feia dos mesos que havia fet 50 anys va morir l'úlima persona que sabia d'ella, no direm que l'estimava, ni que l'apreciava, ja que la dona madura que no era una dona madura pròpiament dita mai havia despertat en ningú cap interès. Ja sola i inexistent per la resta del món va seguir envellint, i envellint... veia com la gent envellia i moria i com els fills d'aquest mateixa gent patia el mateix destí. Els anys i els segles passaven... i ella segui allà, viva i inexistent. La vida va desaparèixer, el món va quedar gairebés desert, però la poca aigua i algunes plantes que van quedar al planeta eren suficient per a l'esser que no era un ésser propiament dit en el que s'havia convertit. Li havia passat desaparcebuda a la mort com havia estat invisible per a la vida. Déu ja no hi era, havia anat a un altre planeta on una molècula començava a mutar.

ESTERNUDAR, RIURE I PLORAR

2007-01-25T08:53:00.000+01:00

Són tres coses que em produeixen un plaer indescriptible, però tot i això l'intentaré descriure. Sempre esternudo d'una manera molt sorollosa, no puc ni vull fer-ho d'una altra manera, vull gaudir el màxim d'aquest acte. Primer em pica el nas i el meu cos es comença a preparar: La boca agafa amb petits esglais tres vegades aire, in crescendo, i l'últim ja no pot parar, la boca es va obrint, el cos estirant i... atxuuuuuuuuus!!!!! L'aire et surt disparat pel nas, per la boca, el cos es doblega, els braçoes es torcen... I sembla que hagis fet fora la meitat de les preocupacions, les pors i altres pensaments incòmodes. Després acostumen a venir dos més (no hay dos sin tres). Em costa tant riure com deixar de riure. Però després d'un atac de riure, de caure al terra, de que et caiguin les llàgrimes i et facin mal els abdominals, després d'això sents el buit i et vénen ganes de plorar, potser sanglotes... és cert que el cos et queda igual després d'un atac de riure que després d'estar sanglotant, només canvien, de vegades, els sentiments. Jo, dels tres plaers, prefereixo esternudar.

LA SUMA I LA RESTA

2007-01-10T00:04:00.000+01:00

Divendres 12 (21:30h), Dissabte 13 (21:30h) i Diumenge 14 (19:00h) al TEATRE DE PONENT de Granollers

http://www.teatredeponent.com/

http://www.atrapalo.com/espectaculos/evento-10842-la-suma-i-la-resta

... L'única vida real per a mi és viure en el pensament de l’altre. Si no estic morta en vida...

ELS NO FELIÇOS

2006-12-31T01:33:00.000+01:00

Si la vida fos com pedres que sobresurten en un riu i fan un caminet i aquestes pedres com les hamburgueses flotants de "Humor amarillo" la vida no seria tant diferent, fins i tot existiria una veu estrident que farà riure a gent que ni et coneix relatant la estupidesa de la teva caiguda... bé, això ja passa, perquè la vida és això... I a mi m'és igual, cada vegada més coses em són iguals, i si poc a poc tot em fos indierent? Seria la versió més animal de l'humà? o potser l'essència del ser? Estic farta de deixar d'estimar les coses que ahir estimava, de que m'avorreixi el que em divertia i em repugni el que em donava plaer... Això no és un coqueteig, no és res més que la por a la constant insatisfacció i a la impossibilitat de la felicitat... sempre ens quedarà la reflexió i la diversió, que crec que és molt millor que un somriure ximple... però els feliços que semblen ximples no ho saben, en canvi els tristos que semblen tristos sí que ho saben... ergo, són menys ignorants els no feliços.

BON NADAL

2006-12-27T00:25:00.000+01:00

Deixant passar el temps

2006-12-26T23:39:00.000+01:00

Massa tard per algunes coses i potser massa d'hora per d'altres... Però pensar massa en el temps que ha passat i en el que ens queda no fa res més que fer-nos perdre el temps.

LES NOSTRES LIMITACIONS... les meves

2006-12-08T17:26:00.000+01:00

És cert que la vida se la fa cada un, que tot depèn de nosaltres i bla bla bla... però també hem d'aprendre a acceptar les nostres limitacions.

Acceptació 1: No sóc una dona que fa perdre el cap als homes. Em falta bellesa i encant... o no deu ser exactament això, perquè són dues qualitats que en certa manera tinc... Porto als homes a la més pura reflexió racionalista.

Acceptació 2: Accepto molt malament les males crítiques. Les bones bé.

Acceptació 3: M'invento alguns dels meus estats d'ànim, però massa poques vegades, generalment sóc bastant evident... Mai seré una bona seductora.

2006-12-01T13:40:00.000+01:00

I ara, de sobte, em sento bé.

MI ABUELO

2006-11-30T12:28:00.000+01:00

Mi abuelo se ha muerto. Tenía 85 años, ya era mayor. Con él no pudo ni la guerra, ni el cáncer, ni la fibrosis ni ninguna de las múltiples enfermedades que ha ido teniendo y que se iban amontonando dentro de su cuerpo frágil y pequeñito… A mi abuelo se lo llevó el tiempo y si la vida nos prepara para la muerte quizá por eso él eligió ser relojero. Elegir. A mi abuelo le quitaron un sueño. Era de un pequeño pueblo extremeño y un gran estudiante amante del conocimiento, también era pobre y el hijo mayor de una familia sin padre… pero los hijos del alcalde eran hijos del alcalde y eso pesó más que el talento. No pudo estudiar en la escuela ni hacer una carrera, pero mi abuelo era de los que más sabían, de los que más hablaban y de esos hombres que te hacen preguntas incómodas sobre la fe, la moralidad y demás cuestiones humanistas, porque él, además de ferviente católico y convencido comunista (sin olvidar que tocó la batería en un grupo de música), era un humanista, un filósofo con sus paradoja, por eso al final, cuando ya se moría, no pidió un cura, lo que los más convencidos ateos habían pedido al final del camino él no lo pidió. ¿Qué descubrió al final?¿ Que Dios no existe o más bien que Dios está en todo? No tengo ni idea, porque mi abuelo contaba muchas cosas, pero a su vez siempre fue un gran misterio. Mi abuelo era tremendo. Cuando me reñía me hablaba del hundimiento del imperio romano consecuencia de la depravación y el exceso, el ocio le era inmoral. Tenía miles de cartoncillos a los que pegaba papeles cuadriculados donde escribía desde listas de las cosas que debía hacer en el huerto hasta poesías, reflexiones y algunos pensamientos. Nunca los leí, quizá ahora sea el momento. Siempre contaba los mismos chistes y prefería hablar a escuchar. He dicho que le quitaron un sueño, pero jamás fue un fracasado, porque eligió su vida, vivió acorde con sus contradicciones, jamás dejó de trabajar, de interesarse por los libros, por el hombre ni por los misterios del alma. Y tuvo a mi abuela que le dedicó toda la vida y lo ha cuidado, y ha sido por, para y gracias a ella que aguantó todos estos años. Mi abuela, la más fuerte, ahora llora, ya no tiene a quien aguantar. Mi abuelo jamás quiso abandonar este mundo, por eso solo el tiempo pudo con él. No fue casualidad que eligiera arreglar relojes… como él me dijo más de una vez “el azar (o la casualidad) es el nombre que algunos le dan a la providencia”

AUTOMÀTICS

2006-11-24T13:10:00.000+01:00

AUTOMÀTICS, Javier Daulte
Del 24 de Novembre al 17 de Desembre
Sala Muntaner

http://www.teatral.net/asp/espectacles/index.asp?g=8457&i=3187

De com els humans som com màquines i les màquines com humans que imiten màquines. Si un autòmat imités un humà, com ho faria? Quins trets ens caracteritzen davant allò que no és humà? Una obra on res és el que sembla i alhora res canvia.

Sobre la perfecció

2006-11-24T12:00:00.000+01:00

Tinc poques coses a dir sobre la perfecció. Des de petita he volgut ser perfecte. Pels que no em conegueu us diré que no és precisament la perfecció un dels meus trets característics, però moltes vegades actuo com si ho fos, de perfecte. Fet que manifesta encara més la meva imperfecció. Un ésser perfecte seria algú immòbil, impertèrrit... la perfecció no pot evolucionar, poques vegades sorprendria. El teatre odia els éssers perfectes, i la vida també.

LA PACIÈNCIA del petit escorpí

2006-11-14T21:38:00.000+01:00

Avui l'horòscop deia que havia de tenir paciència*.

L'he tingut. He tingut paciència quan he sapigut que havia d'anar sola a veure un pis, l'he tingut quan no s'ha presentat l'administrador de finques que me l'havia d'ensenyar, l'he perdut una mica quan l'he trucat i li he dit que era un impresentable i un miserable. Anant cap a casa d'una amiga que m'ha acollit tenia ganes de plorar. He tingut paciència i fins i tot he rigut una mica, quan explicaven a les notícies les incidències de la RENFE, transport que faig servir cada dia (i que el fet de no trobar pis a Barcelona farà que encara l'hagi d'usar més). He embolicat el regal que havia de donar-li al meu amic, amb una estranya paciència, perquè ja savia que al final no aniríem a sopar, però no adelantem aconteixements. He tingut paciència amb els nens de 6 anys a qui representa que els ensenyo teatre, fins i tot amb el Yury, l'Isaac i el Gerard. He estat pacient i tranquil.la al notar que la meva veu es fa malvé. També continuava pacient després de veure un pis de tres habitacions, sola altre cop i amb la certesa de que ja hem perdut un pis que ens interessava al Raval (també es confirmava que no hi hauria sopar d'aniversari i que el regal embolicat tornaria amb mi cap a casa)... el pis no tenia tres habitacions, en tenia dos i un passadís amb una mampara que es suposava que era la tercera... Mmmm. Tornava a tenir un nus a la gola. Paciència altre cop després de parlar amb el meu pare i escoltar el que ell creu que és la vida... La vida és una altra cosa... però quina?. Ara ja eren ganes de plorar i sanglotar. He abraçat el bolso com si fos jo i m'abracés a mi mateixa, bla bla bla. He decidit que aniria al cine, però la pel.lícula ja havia començat. No m'he rendit, perquè tenia paciència, i he anat a buscar un altre cine, però no tenia diners, així que he anat a un caixer a treure'n... però el caixer no podia realitzar aquesta complicada operació, així que amb paciència m'he rendit. He llegit la contraportada del diari i de la pena i la desil.lusió volia tornar a plorar, però ja sabeu, he tingut paciència. He agafat el tren fins a la meva ciutat de l'extraradi, i al sortir una dona m'ha dit amb un to maternal i cruel que el cinturó de la meva jaqueta estava netejant el terra de l'estació, m'he girat pacientment per recollir-lo i el vestit se m'ha enganxat a una planta amb punxes d'on no el podia desenganxar... M'he desenganxat amb molta paciència, fins i tot m'he rigut, tenia gracia el que jo estigués allà enganxada com una mosca. He caminat fins a casa meva i he odiat més aquesta ciutat horrenda. Ara, amb paciència escric això i escolto a la meva mare que em fa preguntes des del pis de baix, no l'entenc, perquè està massa lluny perquè l'entengui, així que dic "sí". Intento mantenir la paciència i tinc ganes de plorar.

* Sobre l'horòscop: No crec en l'astrologia ni em deixo portar pels designis que marca l'horòscop diari del diari gratuït que donen a l'entrada del transport públic. Però com que sóc una mica egocèntrica i el dia a dia no m'omple, intento donar-li un sentit literari a la meva vida, i que cada dia sigui el capítol d'una novel.la, i el que llegeixo a l'horòscop és la frase amb la que comença el destí d'aquell dia, després ja veurem si el seguim o el traïm.

el riuet que deixa un pixat

2006-11-14T20:54:00.000+01:00

Saps quan algú t'ha fallat de veritat? Quan et fa massa vergonya explicar-ho. No li explicaré a ningú. Ningú sabrà que avui quan m'he llevat tenia por de que ell no es presentés, com cada vegada que quedo amb ell. És devastadora la certesa de que estimes a algú en qui no pots confiar, algú que no saps si serà allà quan el necessitis. Algú a qui li portaràs un regal i potser te l'hauràs de tornar a emportar. Ni s'imagina el mal que em fa, les esperances que em tira pel terra. Sí, sí que ho sap. La vida sempre segueix, però de vegades segueix més trista, més sense confiança... com el riuet que deixa un pixat, només cal esperar que aquest riu no ens ofegui.

DESITJAR

2006-11-10T13:21:00.000+01:00

Desitjo, i desitjo molt i moltes coses, però si algú em pregunta que què és el que vull no ser pas que dir. Quan haig de bufar les espelmes del pastís el dia del meu aniversari i sento una veueta d'algú que ha vist que vaig a bufar sense objectiu dient "Demana un desig"... mmmm, em poso a pensar, ai ai ai... i demano sempre el mateix, que és alguna cosa així (perquè costa molt verbalitzar un pensament tant profund): "Que sigui reconeguda en la meva professió i que l'amor no sigui un problema ni per excés ni per defecte". És un desig de funcionaria, però aquí ho reconec, tinc ànima de funcionaria. El bon funcionari, si té ànima i pensaments elevats, ho pot ser tot a la vida sense patir pels diners ni l'èxit: Treballa unes quantes hores, no es cansa al treball i no ha dedicar gaire intenció intel.lectual en la seva feina. L'important del funcionari no és la feina en sí, és el temps i l'energi que li queden!!! Pot dedicar-se a viatjar, a escriure, a anar al cine, al teatre... pot fer tot allò que vulgui sense necessitar-ho. Però potser la relació entre el desig i la necessitat és més estreta del que ens pensem. Jo no sé ni el que desitjo ni el que necessito, no tinc la més mínima idea... Vull les coses que no tinc per sistema. Però no sóc una persona lluitadora, potser ho sóc essencialment, però no realment. Em podeu imaginar asseguda, desitjant una cosa que tinc davant i esperant que aquesta vingui cap a mi pel seu propi peu... sí, el meu desig vol el desig de l'altre, no m'agrada lluitar per les cosa que vull, vull que les coses que jo trio em triin... I l'amor? És una gran incògnita.

AMOR: Sentiment experimentat per una persona cap a una altra , que es manifesta en desitjar la seva companyia, alegrar-se amb el que és bo per aquella persona i patir amb el que li és dolent.

DESIG: Acció de desitjar. Desitjar: Tendir amb el pensament a aconseguir una possessió o realització d'alguna cosa que proporcionaria alegria o posaria fi a un patiment o malestar.

Tot plegat és una confusió.

¿Cómo se huye de todo?

2006-10-17T00:19:00.000+02:00

Creo que he perdido algo por el camino, algo que era yo y que era muy valioso. Desde pequeña he perdido las cosas de valor que me regalaban, relojes, pendientes y anillos con piedras preciosas, ropa, muñecas, zapatos... algunas por despiste, otras porque directamente las regalaba y otras porque no las valoré. Y creo que conmigo misma me ha pasado lo mismo, no valoré lo que de más valor había en mí... y ahora no se exactamente que es, pero ya no está, y tengo que recuperarlo y solo hay una manera: Empezar otra vez.

LA QUE VIU O LA QUE MIRA

2006-10-16T23:25:00.000+02:00

Intento no creure en el destí, ni en la mala sort ni en cap cosa que es pugui relacionar amb la providència. Intento. No hi crec. Però sempre hi ha un bassal que ofega a la meva sabata. Tot està dins nostre, potser tot el que ens passa és el que ens mereixem. Ho accepto. I on està la meva tara moral? De vegades m'apropo, és com si sentís el que és, però mai arribo a entendre-ho, a esbrinar-ho realment, i enlloc de la revelació em trobo amb el buit, l'angoixa i unes fortes palpitacions que ni tan sols em deixen dormir a les nits. De vegades penso que potser sóc una d'aquestes persones que viuen per sobre de les seves possibilitats, però de les seves possibilitats morals i intel.lectuals. Qui sóc jo? De vegades em recordo, quan encara anava a l'escola i em desdibuixo. Era tímida? Sí. Era atrevida? De vegades també. Em recordo intentant ser moltes coses i sent molt poques. La meva identitat, amb els anys no es forma, es deforma, perd els contorns, el sentit. Fa bastants anys em vaig retrobar amb una amiga, potser l'única persona a qui he estimat incondicionalment i a la que vaig retrobant i perdent al llarg dels anys (espero que aquesta repetició mai s'esgoti). Li vaig confessar algun patiment, algun dolor o algun dubte, no recordo què era, només recordo que ella es va quedar sorpresa i em va dir que li resultava estrany que fos jo qui dubtava d'alguna cosa, que jo sempre havia estat un mur, un exemple de fortalesa i seguretat. Quina tristesa. Mai m'havia mirat la meva amiga, no havia indagat en els meus perquès com jo ho havia fet amb els seus. I aquesta història es va repetint i el més trist és que jo cada vegada m'interesso menys pels altres, em molesten més i trobo a faltar a aquella jo que un dia, amb 16 anys, llegia "Nada" i es va aterroritzar davant la idea de que a ella, com a la protagonista de la novel.la, mai li passaria res i que la seva funció seria la de mirar el que li passen als altres. Observar. Qui sóc jo? La que viu o la que mira? I qui vull ser? Voler-ho tot és no tenir res... però era tan purament feliç amb la meva objectiva infelicitat d'observadora de l'adolescència.

L'ASPIRINA FONT DE JOVENTUT

2006-10-12T02:18:00.000+02:00

M'ha explicat una amiga que l'única cosa que manté una pell jove és menjar mitja aspirina al dia. També pot ser que provoqui una úlcera a l'estómac... en realitat és més possible l'úlcera que el manteniment d'una pell jove i radiant. Què faig? No cal resposta, el que em fa falta és una altra cosa. Necessito sentir que he triat bé a la vida, necessito saber què és el que he triat. No tinc por a envellir, però sí que sento que els dies se m'escapen, que la meva bicibleta té les rodes punxades i la direcció desequilibrada. Penso més sovint en les coses que no m'agraden que en les que m'agraden... ja no sé que m'agrada, i el que m'agrada em deixa d'agradar, i a la inversa també, el que em porta a una pèrdua profunda d'ideals i interessos, a la desidia, a l'apatia, a la depressió i a la desesperació... entre d'altres coses, i per això em comencen a interessar els episodis anecdòtics, les trobades del mateix tipus, anecdòtiques...bé, potser és que sóc així de vanal...

El proper dia buscaré algunes de les paraules que he fet servir al diccionari, per ser més precisa i més profunda en la descripció de mi mateixa.

La panxa i la ment

2006-09-27T19:17:00.000+02:00

És estrany, però de vegades crec que faig la meitat de les coses per una qüestió purament digestiva. Quan estic nerviosa l'estómac em fa glu glu i aleshores sembla que funciona millor. Però no sempre tinc aquest estat de nerviosisme i per això haig de crear situacions de certa angoixa i desequilibri, el que tampoc és molt recomanable perquè també em porta a un estat de un no gaire òptim estat emocional i mental... és una bogeria. Al final és el cos qui mana i qui desordena.

PRAGMÁTICO,-A ...

2006-09-18T16:25:00.000+02:00

Referente a la acción y no a la especulación. Práctico

PRAGMATISMO: Doctrina propagada particularmenet por el psicólogo norteamericano William James, que funda la validez de cualquier doctrina filosófica, moral o política en sus efectos prácticos. Tendencia a adaptarse a las circunstancias y a no teorizar.

ESPECULAR: Examinar algo con atención para estudiarlo. Pensar o reflexionar sobre cuestiones teóricas. Hacer conjeturas más o menos realistas sobre algo. Comerciar o negociar con algo. Utilizar cierta cosa para obtener provecho o ventajas. Aprovecharse, traficar.

DESASOSIEGO

2006-09-17T21:25:00.000+02:00

Ansiedad, desazón o intranquilidad física o moral

ANSIEDAD: Estado del que ansía. Preocupación e impaciencia por algo que ha de ocurrir. Angustia.

ANSIAR: Desear alguien una cosa tan importante para su bienestar o felicidad, que su no posesión le cause sufrimiento.

ANSIA: Malestar físico muy intenso que no consiste en nigún dolor determinado y se manifiesta principalmente por respiración anhelante. Padecimiento espiritual con impaciencia o temor.Afán, anhelo.

DESAZÓN: Falta de sabor en las comidas. Falta de humedad en los campos. Estado del que tiene alguna perturbación física o moral no graves, pero que le impiden estar tranquilo o tener alegría. Molestia causada por un picor.

ANGUSTIA: Intranquilidad con padecimiento intenso. Malestar causado por la sensación de no poder desenvolverse. Malestar físico intenso no causado por dolor determinado, que produce respiración fatigosa y sensación de no poder vivir.

AFÁN: Actitud de alguien que se entrega a una actividad con todas sus energías e interés.

ANHELO: Respiración fatigosa. Deseo vehemente de algo, particularmente inmaterial.

VEHEMENTE: Se aplica a lo que se mueve u obra con ímpetu o con mucha eficacia. Se aplica a la persona que obra irreflexivamente, así como a sus sentimientos o impulsos. Se aplica a la persona que pone pasión y entusiasmo en lo que hace o dice, así como a sus palabras, actos, deseos, sentimientos, ...
(preciosa definición, sobretodo si de fondo suena Shubert...)

DESEO: Acción de desear. Cosa deseada. Apetito sexual.

DESEAR: Tender con el pensamiento al logro de la posesión o realización de algo que proporcionaría alegría o pondría fin a un padecimiento o malestar.

Son suficientes estas definiciones para entender nuestro desasosiego? Nuestra angustia? Y el deseo? No. Pero ayudan. Reto a todo aquel que lea esto a que escriba una pequeña historia utilizando todas las palabras definidas.

CÁUSTICO,-A

2006-09-17T19:11:00.000+02:00

Viene del latín. Se aplica a las sustancias que como los ácidos o la lejía, atacan y destruyen otras. También a las que destruyen los tejidos orgánicos, particularmente cuando se aplican como medio curativo para cicatrizar. Se aplica a las palabras, lenguaje, estilo, humor, ..., en que hay ironía agresiva y maligna y a quien la usa.

És curiosa la petita diferència entre la definició literal i la metafòrica... la literal diu que destrueix, però que en alguns casos serveix per cicatritzar. En canvi, la metafòrica descriu al llenguatge, l'humor o la persona càustica com una ironia agressiva i maligna, sense cicatrius ni raó... quina curiositat...

Soda cáustica....

EL DICCIONARIO

2006-09-14T14:16:00.000+02:00

Hay muchas palabras que se usan y que nadie sabe exactamente cual es su significado. Me gusta la precisión en el lenguaje aunque yo no sea de las más precisas, además, el conocimiento del significado exacto de las palabras es lo que nos permitirá profundizar realmente en nuestra alma y nuestro pensamiento. Por eso voy a crear una especie de diccionario de palabras que me gustan y su significado. Ahí va la primera:

DESDEÑAR: Mostrar falta de aprecio o interés hacia una persona o cosa/Rechazar o no aceptar una cosa o persona por orgullo/No considerar de importancia una cosa y no tomarla en consideración/No aceptar a alguien o algo por considerarlo indigno.

No os ha parecido conmovedor? es un significado más poético y devastador de lo que me pensaba

El peligro

2006-09-14T14:00:00.000+02:00

El peligro comienza cuando empiezas a desdeñar a los que te quieren, cuando su amor supone una amenaza y buscas algo más ligero porqué su amor te duele y asfixia, porqué crees que el amor no es suficiente (y no lo es, la verdad). El amor quizá solo sea egoísmo hecho lírica. La admiración y el respeto es más que el amor, lo es todo. Siento el peligro, un peligro extraño, siento que estoy detrás de algo que no me va a satisfacer, pero lo que voy dejando atrás ya solo es un recuerdo. Estoy poniendo en la balanza cosas de diferente valor y ganan las que menos pesan, traiciono sin poder evitarlo y como lo quiero todo, no se conservar y no renuncio, al final me quedaré sin nada... Todos tenemos complejos y yo se cual es el mío, es tan estúpido e inconfesable que obviamente no lo revelaré, pero como todos los complejos es un timón... Hoy estoy así porque no he ganado un premio que merecía.

Soy dichosa cuando bailo

2006-09-08T00:45:00.000+02:00

Soy dichosa cuando bailo*, pero necesito desear bailar para bailar. Cuando después de bailar paro es tan triste que me río y me voy a tomar otra copa, para tener algo entre las manos mientras me siento y miro como bailan los demás... Y es falso y feo, la gente se ríe porque sí, como si bromearan cuando bailan. Hay que bailar en serio, de verdad, con cada uno de los músculos de tu cuerpo, significando cada movimiento, hablando con algún Dios.Toda fiesta es deprimente si lo pensáis. Pero no tenéis por qué pensarlo*

*Susan Sontag, Declaración

LO QUE MERECEMOS

2006-09-01T21:29:00.000+02:00

Acabo de hacer un test de autoestioma en internet por hacer algo, para saber si mi falta de orientación actual es un problema de autoestima. I tengo una autoestima de 67 sobre 100. No se que quiere decir, pero atendiendo a las preguntas mezquinas del test como "Crees que eres una persona que merece ser amada" tampoco me inquieta mucho. Merecer ser amado... jajaja. La gente pensamos que el amor es un derecho, o un premio. Y no lo es. Tenemos derecho a una vivienda, a una vida digna y a algunas cosillas más, pero no al amor, ni a la amistad ni a la simpatía ajena. Yo recuerdo que cuando yo iba al colegio había una chica con la que casi nadie sentía mucha afinidad y entonces ella y su madre convocaron una reunión con las chicas del curso y el tutor para solucionar la marginación de esta chica (que no era una marginación como tal, era simplemente que nadie la quería lo suficiente para considerarla algo más que una compañera, cosa que ella no aceptaba). La chica nos dijo que teníamos que ser amigas suyas. Yo recuerdo que le respondí que no podía exigir a la gente que la quisiera, porque entonces siempre sabría que ese amor era mentira, no la convencí, pensaba diferente. Obviamente todo siguió igual. Nunca entendí como se le ocurrió exigirnos que la quisiéramos. Quizá la gente que no ha sido querida no sabe lo que es que la quieran y cree que es una cuestión de voluntad, un derecho que no se le da. Deseamos que nos quieran, nos acepten y nos amen, también hay gente que cree que es un derecho que la admiren o a tener éxito en la vida... pero no son derechos, como no lo son ser rubio o alto o guapo.

Las palabras del Filisteo

2006-08-27T13:24:00.000+02:00

Yo seré egocentrico, pero tu estúpido. Pienso en ti más de lo que te piensas, pienso continuamente en no hacerte daño, en no ser cruel, porque se que eres muy sensible y no entiendes las cosas mediante la razón. Tu me llamas egocentrico continuamente, y yo no digo nada, asiento, porque creo que es verdad... Pero tu eres estúpido y yo no te lo digo porque me ha tocado jugar las cartas del fuerte. Sí, también me caracterizará la megalomanía más mezquina, la que me hace pensar, y acertar, que estás muy por debajo de mí, por eso dejo que me pises, que me insultes, que me engañes y me abandones. Lo que no entiendo es por qué acabo con gente como tu, gente que considero tontita e insignificante... debe ser algun problema de autoestima o de carencia afectiva, quién sabe. Creo que tu sufrimiento siempre será mayor que el mío, porque tu sientes más, porque aun crees en el amor y en la lucha, como un soldado, y yo, en cambio, solo creo en mí, porque creo en mí, aunque no me respetes, pero se que me respetas y que me temes... Dices que no te he abierto el corazón, lo que pasa es que no entiendes mi corazón, porque tu tienes sentimientos y yo alma, tu corazón funciona como un telefilm y el mío es una película de Bergman. Cuando te digo estúpido no te insulto, no es una venganza ni quiero ser cruel. Te digo la verdad y por eso lo escribo aquí y no te lo digo, porque entenderías mal mis palabras, como algo rebuscado con una finalidad; y no es eso. Los tontos no entendeis que a veces las cosas y las palabras solo son lo que son y nada más.

2006-08-26T13:37:00.000+02:00

"... cada vez que había intentado desquitarme de algún agravio sufrido me había encontrado al fin conmigo mismo como agraviador"

"La broma", Milan Kundera

LA MALIGNA

2006-08-26T12:15:00.000+02:00

Era dilluns i em trobava a Gràcia, esperant, sense cap llibre. El cap de setmana, per superar la tristesa, el tedi i l'excés de família a casa meva, vaig acabar amb els dos que tenia començats. No vaig agafar cap de casa perquè pensava que aquell seria un dia sense esperes. No va ser així. Vaig anar a una llibreria on hi ha llibres rebaixats a 3 euros. Em sorprèn el títol "Vida y amores de una Maligna" de Fay Weldon. L'agafo. Era el llibre que necessitava, molt divertit i devastador. De vegades és complicat saber quin és el nostre paper a la vida. Hem d'acceptar el que el suposat destí ens ha donat o crear des de zero i en tots els aspectes la nostra vida i la nostra persona? Elfriede Jelinek va escriure en un dels seus llibres que els homes neixen amb un destí i que les dones l'hem de crear. Seguim les dones a disposició del que pensin els homes de nosaltres? Jo no em sento especialment seductora, potser una mica atractiva, però no sóc una noia guapa i dolça. Sóc ràpida i divertida, però tampoc no sóc una dona excessivament intel·ligent. No m'entendreix la maternitat ni la tranquil·litat de la llar, però tampoc acostumo a tenir molts amants ni a sortir gaire. M'agraden les històries rares i tractar a la gent d'igual a igual. Cada tres anys aproximadament canvia radicalment el meu punt de vista sobre la vida, i enlloc d'estar més segura de les coses dubto més i no veig res clar (quan era adolescent i fins a la majoria d'edat la gent es sorprenia de la claredat de les meves idees... i ara es sorprenen de la meva falta d'opinió). Em sento sola i no se quina és la companyia que vull. Em fascina la Maligna. No se on està la línia que separa el bé del mal, i prefereixo l'admiració a l'amor. No se que és ser una dona i desitjaria ser un home, o que tots fóssim homes. Estic farta de llegir que la dona és la seducció, la bellesa, la dolçor... Jo no m'identifico, ni amb la Maligna tampoc, perquè ella, al cap i a la fi és una víctima que vol conquerir el món que l'ha rebutjat.

Sense número ni planeta

2006-08-24T23:09:00.000+02:00

La nostra personalitat no sabem ben bé com es forma. Segur que no depèn de l'Astrologia, però és una pseudo-mitologia que a mi m'encanta. Jo sóc Escorpí, i m'agrada. Quan era més jove vaig llegir un llibre de la Linda Goodman (crec que es deia així l'escriptora) que definia a Escorpí, la dona escorpí, el treballador escorpí, el caràcter del signe en general... Sobre la dona escorpí deia, entre d'altres coses més profundes, que era molt seductora, que fins i tot amb una gorra de baseball resultava molt atractiva (jo mai he fet servir gorres de baseball, però l'escriptora era americana i suposo que amiga de la Danielle Steel... però faré la prova).El llibre deia que cada signe del zodíac té un número, però quan arribo al meu... Sorpresa!, Escorpí no té número propi. L'autora justificava la no existència de número dient no se què de la independència i no se què més, no ho recordo. Jo em vaig sentir especial per ser diferent i en vaig tenir prou (ho vaig individualitzar, com si fos l'única escorpí de la terra, perquè llavors no existien gaire escorpins prop meu... ara sí i ens encanta sentir-nos igual d'especials, som tres persones tocades per no se quins poders que ens encanta creure que tenim...). No tenir número estava bé. El planeta d'Escorpí és Plutó... bé, era Plutó. La Linda descrivia el planeta com el més misteriós del sistema solar, el més desconegut... i sí, ha resultat ser molt misteriós, fins al punt de no ser un planeta: Fa poc han descobert uns quants planetes nous molt similars al meu planeta i resulta que Plutó no ho és, o és un planeta a mig formar, un simple objecte massa petit per ser un planeta, com tots els nous planetets descoberts. Ara entenc perquè em sento tant perduda últimament... No se quin és el meu orígen astrològic. M'encantava Plutó i ara no existeix, mai ha existit i jo l'he estimat. El zodíac és una tonteria, però de vegades esdevé una metàfora... i de sobte ha esdevingut una metàfora que no se si m'agrada... Si el meu planeta és massa petit per considerar-se com a tal vol dir que és un planeta acomplexat, mesquí... però no és això, la metàfora és una altra, Plutó, com els seus nous germanets o fillets, és d'una naturalesa diferent de la resta... més petit, sí, però misteriós i fascinant, bla bla bla... Tot això és mentida, ja ho se, però què no no ho és? I jo organitzo les meves mentides com més m'agrada...

Sense número i sense planeta... Es pot ser més lliure?

Gerda Taro

2006-08-20T18:31:00.000+02:00

Fotògrafa. Va morir o assassinada a la Guerra civil espanyola o esclafada accidentalment per un tanc a la mateixa guerra. Era amiga, potser amant, i col·laboradora de Robert Cappa, el famós fotògraf. No se res més d’ella, només que era aquesta dona de la foto. L’altra dia parlava amb el meu amic, ja no recordo de que... Va dir-me que al final el temps ho posa tot al seu lloc... tot i el seu ateisme manifest defensava una espècie de justícia divina; estranya paradoxa, però ell és així. Jo no coneixia a la Gerda, però sí que he conegut a gent que ha mort de sobte, jove, gent que no veurà si el temps ha posat les seves coses bones i dolentes als llocs on se suposa que han d’anar, ni jo podré arreglar coses que estaven una mica malmeses entre nosaltres o barallar-me fins al final amb elles, amb les persones que he estimat i que ara estan mortes. Les coses no tenen per que posar-se a cap lloc... i això angoixa més que saber que hem de morir, perquè vol dir que possiblement morirem sense haver solucionat la major part dels problemes. El temps només passa, no col·loca res, sinó mireu la foto de la Gerda com una premonició.

ANIMALILLOS

2006-08-17T23:43:00.000+02:00

Me enfado por cosas que no deberían importarme... No me enfado, me enfurezco por cosas como:
Un ser que pega pequeños empujoncitos antes de que se abran las puertas del metro. Son unos golpecitos cortos y ansiosos, como de conejito con sarna o algun animalillo a la vez asqueroso y desvalido... No es el golpecito en si el que me molesta, que lo hace, porque es algo repetitivo y, aunque sin sonido, estridente... pero no es el empujoncito, no, es la miseria del acto lo que me irrita. La gente no solo ha perdido la educación, también ha perdido la dignidad. El conejillo sarnoso se olvidó de preguntarse dos cosas. La primera es: ¿Puedo estar molestando a la persona a quien le doy empujoncitos? (cuestión de educación) y la segunda, y quizá más importante, sería preguntarse sobre qué imagen de si mismo está dando (cuestión de dignidad). Vivimos un poco en el mundo de "ya se que tengo la barriga más grande del universo, pero me pongo un top que la luzca, porque no tengo complejos... y además doy empujoncitos en el metro porque soy libre y hago lo que me da la gana, y a quien no le guste que se joda o que empuje él al que tiene delante", y esto es la libertad para una gran parte de nosotros: gritar, empujar, fumar en los vagones... ser desagradable en general. Molestan muchísimo, pero creo que es mucho peor en los animalillos, casi sin lenguaje ni conciencia (una quizá sea consecuencia de la otra), en los que se están convirtiento

...En realidad no me enfurece, me entristece, y no os podeis imaginar hasta que punto, ver la fealdad de las formas y los actos que nos rodean

Lo que quiero II

2006-08-15T15:38:00.000+02:00

Hoy lleva lloviendo todo el día... Voy a ir pensando mi siguiente deseo

SOBRE LA HUIDA

2006-08-15T13:42:00.000+02:00

La mujer invisible tiene una oferta para irse a vivir a Berlín y no sabe que hacer. Yo, con mis ganas de correr y no parar, le dije que se fuera, que huyera, porque creo que a diferencia de lo que se piensa huir es bueno y valiente. Ella me dijo que la huida tiene muchas caras y algunos rincones, y que, de alguna manera, no se puede huir de las cosas, porque siempre quedan, las más importantes, pendientes y que hay que superarlas. Tiene razón… Pero de repente me abordó una pregunta: ¿Quedarse no es también huir? ¿Quien no sale corriendo no está huyendo? Sí, quizá la vida sea una huida y la cuestión no esté en huir o no huir, quizá la cuestión esté en hacia dónde huimos. Los que salimos corriendo al final no sabemos donde hemos llegado y los que se quedan no saben donde habrían podido llegar. Siempre estará la pregunta de “Cómo habría sido si lo hubiera hecho de otra manera”, pero mejor no hacerle mucho caso a la preguntita, porque nos volveríamos locos, así que al menos seamos consecuentes con nuestras decisiones. Es verdad que las cosas nos persiguen y que no se puede huir de ellas… pero quizá lo que nos de miedo de verdad cuando huimos es que las cosas no nos persigan, que desaparezcan para siempre. Porque quizá la huída es una prueba, un desafío a todo aquello que amenaza con desaparecer y a quien le decimos “¿Puedes seguirme en mi huida?” Ojalá las cosas pendientes me persigan en la huída y me sorprendan a mí y a la mujer invisible.

Lo que quiero

2006-08-12T18:16:00.000+02:00

Rara vez sabemos lo que queremos... o al menos la gente como yo no lo sabe. Yo quiero, siempre, que llueva, y que llueva mucho, pero supongo que eso es porque vivo en un país donde las lluvias no son muy frecuentes ni muy duraderas. Estuve un año en Argentina, y allí si que llovía cuando llovía... no paró de llover a lo largo de dos días. Aunque también es verdad que recuerdo un invierno en el que las lluvias eran muy frecuentes, que mi ropa nunca se secaba y que me mojaba casi a diario: Estaba resfriada, con la ropa sucia y oliendo a humedad... Entonces quería que parara de llover y que saliera el sol a calentarme un poquito... pero eso fue porque entonces se llevaban los pantalones muy largos y se me mojaban y llenaban de barro y, además, no tenía ni chubasquero ni secadora (ahora tampoco, pero no llueve como llovió entonces). El que llueva es una cosa que quiero incondicionalmente, exceptuando aquel invierno (aunque cuando paró de llover volví a querer que lloviera). Pero cuando pienso en los demás menesteres que ocupan o podrán ocupar mi vida, no se lo que quiero ni cómo lo quiero... Así que si solo quiero que llueva, podía llover cuando yo quiera, no?

ABANDONO FRECUENTEMENTE LA CIUDAD. PERO REGRESO

2006-08-11T20:35:00.000+02:00

Una vez, ya hace algunos años, cuando quedaban 3 meses para que yo fuera mayor de edad, decidí salir corriendo hacia Madrid. La verdad es que no fue porque no me gustara lo que me rodeaba, sino porque me gustaba demasiado y me sentía demasiado enganchada a ello, o quizá no fuera por eso... ya no me acuerdo, pero se que salí corriendo, y sin casi pasado (recuerdo que mis historias eran las historias de una adolescente poco intrépida y vergonzosa)cambié mi vida. A los tres años de estar en Madrid volví a salir corriendo hacia Barcelona(y la huída pareció un regreso)buscando seguridad en unos estudios superiores de Arte Dramático que llenaran mi jornada completa dándome seguridad. A los tres años huí otra vez, solo 5 meses a Cracovia, para encontrar el verdadero teatro, allí es mejor, pero tampoco diría que es el "verdadero teatro". Después volví (en esos 5 meses encontré el amor y por primera vez canté... ). Han pasado muchas cosas y casi tres años desde esos 5 meses y yo vuelvo a sentir las piernas ansiosas, un deseo enorme de huir de todo... Que desasosiego